我轻轻地走在宿舍的地板上，他们的呼吸声粗大而有力，没有惊动他们。很长一段时间都是这样，我可以通过一个人的敲门声或是脚步声辨别他是谁，彼此太熟悉了。而敲门声常常体现了一个人的性格，比如有一个江西人，他敲门的时候急促而浮躁，还带着声音说：某某傻B，你在不？听了很让人反感。另外一个北方人敲门稳重而有力，常常是敲三下，咚咚咚，给人沉稳实在可信任的感觉。

　　我知道，我是个敏感的人，想得多。飞飞现在怎样呢？一想起来我就感觉要窒息，这个世界好象要幻灭，信任，爱情，道德，情感，理想，学习，朋友，亲人，好象一下子像山体滑坡一样涌在我的胸口，要把我压扁。
　　我的手脚发软，双手垂着，抬一下都没力气，空气很潮湿，我下楼，一步，两步。挨着雪白的带着许多脚印的墙，我觉得它很有安全感。
　　我在飞飞的宿舍门口坐着等她。
　　她回来就好了，我只要她一句话，跟我还是跟他。我看着公寓的大门，幻想着飞飞会突然从那个门里走进来。
　　那时候应该是早上7点多了，有几个早起的人在那里打羽毛球、，白色的球飞来飞去。我想到飞飞和我们的关系，她从我这里飞到他那里去了，不知道会不会飞回来。很多时候，一个女人就想羽毛球一样从一个男人的手上飞到另外一个男人的手上，而她们的命运去丝毫没有改变。她们在这转移的过程中一天天变老，但却没意识到自己的悲哀。时间总是无形的刽子手，把你的青春扼杀。

　　我看着天空，抚摸着电话机的一边，没有了眼泪，只是嘴巴非常干涩。
　　日期：2005-6-25　3:11:24
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　　没有喝水，没有吃饭，我不是河里的一根稻草。微弱的阳光照到这个世界上来了，我以为它照射到我身上的时候会痛起来，可是，没有。我不希望跟无缘无故的东西作对。
　　我的身体开始发软，脚好象轻飘飘的找不到地面。肚子一个劲地网里缩，手台起来摸头发立即就滑了下去。睡眠不足的缘故吧。
　　我闭上眼睛，出现幻觉，也许是一个短暂的梦吧。梦里我看见了红色的云朵，蓝色的河流，一条小船上，我和飞飞，船是透明的，像鱼可以任意穿梭。那个世界平静得似乎真空，忽然飞飞不见了。我抓住船，发现那个世界里只有我一个人。
　　一个小时死去了，两个小时死去了，三个小时死去了。我想到了最坏的结果，飞飞也许会跟他住几天，然后我不得不安静地离开。
　　阳光像刀子样切割我的皮肤。我坐在一个凳子上，不愿意想象飞飞和他现在在干什么。

　　到中午的时候，人多了起来，我目不转睛地盯着门口，害怕她从我的眼皮底下漏过去。很多人进进出出，我都把他们吃进我的眼睛里了。
　　深深的绝望和不甘驱使着我一直伤感和等待，我是真的傻子。也许相见只是一次无意的除碰，想爱却是神的恩赐。如果你说不爱我，我会谢谢你，可是你还没说。可怕的诱惑像影子一样吞噬着我。
　　日期：2005-6-25　3:53:16
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　　中午了，公用电话的玻璃被晒得发热。我想打个电话给飞飞，怎么打呢？闭上眼睛，整个身体都是绝望和幻灭。

　　2004年8月份的倒数第几天，出现了一个傻瓜。嘲笑自己也没有什么意思了。时间一点点的死去。飞飞还是没回来。我真的不明白自己是为了什么？没有结果的爱？《圣经》里说，爱情就为对方不断地付出，牺牲。真正的爱都是微不足道的，自卑的。阿桑《温柔的自卑》，她略带沙哑的声音后面就是一个伤感的关于爱的故事。
　　我们卑微的爱情。
　　我已经没有什么力气。忽然发现爱是徒劳的。自己有点像《雪国》里的岛村，生活在自己的故事里。
　　下午三点多的时候，我终于看见了飞飞，她提着一个小包，穿了拖鞋，从街道的一头很快往公寓的大门走来。她会看见我吗？毕竟我很容易被门口进来的人发现。
　　可是，没有。

　　日期：2005-6-25　19:35:09
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　　我跟在飞飞的身后，她没有发现我。到楼梯口的时候，我喊她：飞飞？
　　飞飞：你怎么会在这里？
　　我说：我等你很长时间了。看得出来她不怎么想理我。我坐在梯子上，抱着她的腿。头埋在她的大腿之间。我已经太累了。飞飞看出我的虚弱，问我：吃东西没？
　　我说：没有。用自虐或可怜换取别人的同情是最大的失败。性可以让人死，爱也一样。我想，那时候飞飞不会不理我。
　　飞飞似乎很无奈：走吧。看得出她也很累，不难想象她刚刚经历了什么。
　　我们下来。走。我没有说话。飞飞是在可怜我吗？我的自尊和面子在坍塌。像山洪一样，飞快地毁灭。可是，我顾不上那么多了。

　　从今天早上开始，8个小时后，我终于见着了飞飞。我不知道该高兴还是悲哀。但这两方面的形容词都无法表达当时我的心情，实话说，现实比小说来得更猛烈和复杂。
　　飞飞走在我的左边，没有话。不知道该从何处说起，像熟悉的陌生人。我感觉那些房子和草地都是倒着生长的。
　　我们在那个老地方开了一个房间。我心里恶狠狠地想，我一定会打败他的。我靠我的韧性。
　　日期：2005-6-25　19:49:39
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　　飞飞问我：想吃什么东西吗？你自己去买点吧。
　　我说：不想。不用了。我根本几不饿。等待早已经填满了我的肚子。

　　那个房间曾经有多少欢爱和欲望啊。可是，现在，飞飞坐在床沿，我躺着。如尹丽川诗《情人》
　　这时候，你过来
　　摸我、抱我、咬我的丨乳丨房
　　吃我、打我的耳光
　　都没用了
　　这时候，我们再怎样
　　都是在模仿，从前的我们
　　屋里很热，你都出汗了

　　我们很用劲儿。比从前更用劲儿。
　　除了老，谁也不能
　　把我们分开。这么快
　　我们就成了这个样子
　　我们怎么就成了这个样子。也许一开始就不对。

　　我躺在我们的床上床单很白
　　我看见我们的城市城市很脏
　　我想着我们的爱情它不朽它上面的灰尘一定会很厚
　　我躺在白色的床单上，我记得那天的床单真的很白，我有点害怕。
　　日期：2005-6-26　14:02:42
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　　我已经不记得难受是动词还是形容词了。我们开了电视，飞飞眼睛看着电视。不说话也不回答。冷漠的空气包围着这个房间。
　　如果你尝试过什么是忌妒，你会忘记难过，眼泪，早已经过时了。我问：怎么了？其实我很清楚，但是还是要问。我需要一个结果。
　　飞飞脱了衣服，那些衣服散发出浓重的烟味。我猛然发现飞飞的背上有几道深深的指甲划破的痕迹，手上，大腿上有大块的青色紫色的痕。
　　不需要任何想象力。事情很明显。飞飞离不开他，性是换取某种宽容的方式。许多男人都倒在女人的主动上。
　　飞飞调侃地说：他抽烟，骂我，侮辱我。我们做了三次，昨天晚上两次，走的时候一次，是我要求的。我叫，他说叫得好。

　　我喘不过气来。呆呆地坐着。我爆发了：我操你妈，你快活的时候有没有想到我啊。飞飞想走，我拖住她，说：今天晚上就睡这里，看他怎么着。妈的，大不了我跟他拼了。
　　她从公寓门口进来的时候我发现她是穿着拖鞋的，他的拖鞋！
　　飞飞说：我得回去，一会他会打电话到我宿舍的，那我怎么办？
　　我说：没关系，让你们宿舍的同学说和我睡在一起。
　　如果你尝试过伤害，你会明白什么是冷漠。我恨他们。
　　日期：2005-6-26　14:18:51
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　　飞飞真正爱的人也许不是我。可是，这么多天的欢乐我真的放不下。我需要一个答案。飞飞始终很冷，不看我一眼。我拿着她的肩膀，她很快把我的手拿开。

　　她的丨乳丨房很松垮，她的身体很干涩和疲惫。我的脑子在发热。
　　在我读高中的时候，听父亲说隔壁村有个考上重点大学的男孩在学校里与别人争“女友”，然后是打架，被学校开除了。父亲送我上学的时候告诉我说：千万要注意恋爱的事情。我很明白父亲的意思。可是，现在事情轮到我的头上了。
　　很难想象接下去会发生什么事情，人一旦失去理智，什么事情都能干出来的，包括我。
　　外面下起了小雨，那几天一直天气不太好。