我以前还给他讲过：以后我们要孩子前，你要戒烟戒酒，我要天天吃鱼吃水果，争取让孩子聪明。要是男孩子就叫周期，女孩子就叫周末，你问我为什么，我说这样顺口点。其实不光是顺口，也好记：期期，是我们满满的期望；末末，是我们要一起走到末路，每天都可以有周末那么愉悦的心情，更是象征我们的孩子要安安静静，默默的，做一个娴静的女子，要像我一样。我还想过：要是孩子会说话了，我会教他《论语》和《弟子规》，当你出去喝酒的时候，我让他用牙牙学语的稚气背给你听：“年方少，勿饮酒，饮酒醉，最为丑。”看你还好不好意思喝酒。

　　想过无数种我们最后在一起的可能，只是老天太作弄人，就这样草草的结尾，让我们无尚纯洁美好的远景都一一破灭。

　　我记得我曾经给你讲过人生有三苦：求不得、怨憎会、爱离别。你说我们要好好把握。是啊，应该好好把握，弄人的命运却让我们遭遇这样的苦难：爱离别！
　　如果时光可以倒流，我真的愿意回到从前，一直在你身旁，不让你孤单，不让你寂寞。开开心心的在一起，我们会一如从前那般：你会给我洗脚；给我唱歌听；给我熬鲫鱼汤喝；给我买开心果吃；我也会跟在你身后屁颠屁颠的，你去哪我就去哪；会在你中午回家的时候装作睡着，等你走到床沿亲亲吻我额头的时候一把搂住你的脖子如银铃般的笑着告诉你我没睡着；会在你空闲的时候逗你笑着再拉着你的胳膊使劲的摇，让你笑得肚子疼，尝尝我的摇摇大法；我还会从网上学做更多的菜给你吃，给你做你最喜欢的滑肉和鱼摆摆；会在我们逛街的时候拉着你东看看西瞧瞧，要买什么东西的时候摇着你的手撒撒娇；我也不再欺负你，不再打击你，为你分担更多的忧愁、替你想解决困难的办法。你工作也会更有动力，更顾家，因为还有个牵挂你的小妞……

　　日期：2013-06-24 18:05:13
　　今天是离开男盆友的第十二天，这些天里我想了很多很多。我都感觉自己变了很多。
　　男盆友每天还给我打电话，我平平淡淡的接。因为我知道，如果我一旦不理他，他就会和冬继续好上，继续沉醉在欲望的深渊。
　　其实我明白，这样不是办法，可是，这个时候，我不帮他走出来，谁还会帮他呢？不管他爱不爱我，至少我是爱他的，这一爱，就五年。
　　他说他把那边的事情处理后离开深圳。我劝他离开不好，不离开也不好，一片茫然。

　　想想，社会真的是个大染缸，可以把曾经那么熟悉的人变陌生，也可以把很多美好的东西摧残。
　　仔细分析了我们走到今天这一步，波折这么多，没有怪过谁，没有恨过谁。包括这个叫冬的女人，即便她破坏了我和亲爱的周老头，但我真的对她提不起恨。她爱怎样就怎样，与我无关，因为我们只是陌生人。
　　有涯友说分了吧，有涯友说原谅他吧。
　　我自己想过，发生这样的事情解决的方法只有两个：分或者不分。综合思考后我认为以下几点很重要。
　　一、看男朋友的是否真的意识到错误，是否认真的悔过；
　　二、男朋友现在是否爱着我；
　　三、我是否还爱男朋友；
　　前几天打开男朋友QQ，看到这个冬还在找男朋友。
　　冬讲她想去香港，一个人，叫男盆友一起。
　　男盆友说不去，让她另外找个人，还说一个人不安全。

　　消息只看到一小点，其他的看不到。我看到这些话，我大笑一阵，再痛哭一阵，几近崩溃。男盆友虽然嘴里说错了，要改要改。可手机号不加黑名单，QQ号不删，这样算作悔改的表现吗？我顿时都发觉得我这些年有多么的不值，这些天的眼泪有多么的浪费。于是，晚上，我去大吃了一餐，胀得肚子都撑不下才罢手，这是我从深圳回来后吃的第一顿饭。
　　今后我会好好吃饭好好睡觉，因为我曾经最爱最爱的男盆友还在伤害我，还在欺骗我，已经不要我了。本以为我们我们会长长久久的爱情，在岁月流逝中跟着流逝了。
　　空间里还有那年在大梅沙照的像，我在山盟海誓和天涯海角石头前照的。那一年，我们笑靥如花……
　　日期：2013-06-25 10:06:50
　　我首先申明一下，我和他都很健康，没有任何病，所以各位切莫误会！

　　昨天突然多了很多的回复，我都回复不过来，总之，真心的谢谢各位的关心。
　　我爱了，所以有时候很是迷糊的，当局者迷旁观者清。用你们的眼观来看待我的故事，你们会看得更加透彻。
　　安慰也好，叫骂也罢，说的都不无道理，我都接受，告诉我你们的看法，我也会认真的思考对对错错。事物都有多面性，我们都看不全，正所谓仁者见仁智者见智，一百个人会有一百种想法。
　　我想我是很2、很傻，我真心的希望我和他都能好好的，不管我们以后会怎样。
　　当我知道这些天他还是和冬有联系的时候，我发现我已经拉不回我的周老头了，真的。当他掉下悬崖，我拼尽全力，即便我葬身火海也拉不回了（比喻，不要笑）。
　　一个属于他们的回忆，就算一开始带着某种不可告人的想法在一起，后来也慢慢成了一种替代我的依赖。
　　他们的回忆我不剥夺。我会离开，楼上的姐姐讲我爱他爱已入骨髓，离不开他。心都千疮百孔了，留在他身边也毫无意义。我不希望和他一生的时候他却怀念着他人。我宁愿他怀念的是我。
　　我也知道他还爱着我，我也爱着他。事实已经摆在眼前了，我也无能为力。
　　我能做的就只有这些了。他能不能摆脱和冬的纠缠，是他的事情了。
　　我也会开始我的新生活。不会和你纠缠，没有报复，没有欺骗，依然回忆着很美好。
　　不相见，不相念。离开你，势在必行！
　　以前，我一直都在渴望新生活，但我又很害怕，害怕新生活不如旧生活，得到的不是自己想要的那个，始终有遗憾，一旦出错，就是一生。
　　可现实逼着我走出去，逼着我开始新生活，于是，我不得不开始。LZ已经请了很长一段假，准备出去走走。
　　以前的懦弱统统远离我吧，我要坚强！我会勇敢！

　　我依然对爱情向往，我仍然爱花爱草爱生命。
　　前几天给男盆友的短信，短信上告诉他：我晚上总是不自觉的想到我们曾经真的很好、真的很好，但再好都变质了。所有人都知道了就我还傻傻的在回忆里，翻开我们的短信，2.3.4月里你给的短信很少，有时候本给另外一个人的短信却给了我，我却没有抛根问底，即便感觉到了你对我的冷淡还是瓜兮兮的缠着你，找你闹。那些日子你是否会担惊受怕？是否会怕我知道点什么？是否想过某日我会不哭不闹、不问不闻的走开？

　　这一天终于来了，我在自己的心里挣扎，我还是放不开。
　　想到心就剧烈的疼，你得为自己的行为负责，我也应自检。

　　命运我琢磨不透，也想不明白:爱要怎样，怎样才能经得住平淡的流年！
　　我这十多天里有所成长，以前常常听说经历挫折后就会成长，恩，挺正确的。
　　人啊，总是追着自己得不到的东西跑，当得到了，是否又会珍惜？得到的不珍惜，得不到的又格外留恋，包括我吧。
　　或许人在年轻的时候有很多困惑，有一些永不可解，成为一个永远的迷；另一些渐渐淡开，在不痛不痒中得到你要的答案。

　　另，我写这些话语不是希望得到同情。我想大家也明白，初恋很美好！有人愿意爱你，有人愿意为你付出！请珍惜！