他几乎是边哭边说——
　　你不要惊慌，也不要愧疚，我做这个决定不是因为你，可能我们分手这件事也确实促使了我下这个决心。你那么狠心，直接宣布了我的死刑，还不给我任何上诉的机会，我怎么样你都视而不见，你冷漠、理智的让我害怕，也让我知道只有离婚，我们之间才有那么一丝丝可能。
　　你从来不问她的事情，我不是不想跟你说，可是你永远一副不问也不屑知道的样子，我没有办法开口。其实我和她，从她怀孕时就有问题，本来婆媳矛盾家家都有，可是她和她家把她怀孕期所有的情绪和不舒服都撒给我妈，这让我接受不了，鉴于她孕期而我又无比期待做爸爸，所以忍让、宠爱。直到南乔出生，为了她在谁家的问题，她又和我大吵大闹，不放心我妈照顾，执意把我也拖去她家，就那样我像是变成了她家的入赘女婿，为了女儿，也因为我工作在这边确实忽略她们母女，我也忍了。可是我最不能忍受，是去年6月，我妈身体日益不好，我和我弟商量接她过来就近照顾，可是她知道后命令我：你妈过来可以，让她住在你弟家，我们家不行。我怎么解释也不通，她最后直接宣布：除非离婚。我是被做爸爸的欣喜冲昏了头脑，从来没发现她们婆媳已这样水火不容。

　　日期：2013-06-29 01:19:43
　　离婚，那是我第一次想到离婚，当我把这个想法向我妈提起的时候，她几乎是求我：不要因为她而和老婆闹翻，离婚不至于，更何况还有南乔。
　　我心疼妈妈，想到女儿，也确实觉得自己和她都冲动。妈妈自动提出到弟家住，而我和她之间的裂缝再难填补，为了女儿为了家，我都忍。**，从那时候开始，再没有了，事实上从女儿出生，就几乎没有，绝少的几次也怕睡着的女儿醒匆忙结束。
　　后来就是我和你的事，一切都是情不自禁。我知道你晚上会偷偷摸我的戒指，我想跟你说戒指对我没有意义，话到嘴边又咽回去，不能给你婚姻，说什么都是混蛋。
　　难怪，难怪我从S城回来后，他的桌上没了她的照片，难怪几个周末他都没有再回去，难怪每每我偷摸他的戒指，他总会换个姿势翻身……那么多的难怪。我已经泣不成声，他伸出手替我抹眼泪：“求你了，别哭，这段时间我看着你瘦，看着你哭，看着你用理智折磨自己，我却什么都不能做，比死都难受。”我又何尝不是这样？
　　他继续说——
　　和你分手，我才知道自己多难受，我才知道自己对你的感情比我想象的多的多，那晚你怕我打不到车所以下楼让我上去。其实你不知道，在那之前很多晚上，我就那样坐在那一夜，看着你的房间，开灯-熄灯，想象着你坐在床头看书，抽烟，晚饭只是一碗面条或者一盘速冻饺打发，好几次走上去要敲门，还是忍住了。继续在花坛坐着，想着你以前说我的爱只是蜻蜓点水、生活的调剂，从来不愿意牺牲自己的利益去为爱情专门做点什么，你说的永远是对的，可是我想要改，一切都来不及

　　所以，我能想到的为爱情做的事，就是下决心离婚，她也不爱我，刚开始我就知道，她的爱情随着她的初恋在美国，我们是父母相亲安排下的牺牲品。我们一年多没**，我甚至怀疑她是否在外面也有外遇。
　　小文，我去离婚，我去做父母的工作，和她谈判女儿的抚养问题，还有财产，这可能需要一段时间，你愿意等我吗？

　　我愿意等你吗？我耳朵听错了？见惯了这样的露水情缘，结局无一例外，而我今天会书写不一样的篇章？
　　我哭着忙不迭的点头：“如果，如果你离婚，我就再没有理由放开你”
　　我贪得无厌的想要结局更完美些，粉饰掩盖自己的罪恶感：“可是，你确定我不是导致你们离婚的刽子手？是因为在我之前，你们就没有了爱情？”
　　他紧紧的抱着我：“你不是，我发誓，今晚我没有一个字是骗你的，这个世界我唯一对不起的人就是我妈和你，其他人我问心无愧。虽然离婚，可能会对不起南乔，可是我不能兼顾所有人，而且她有她的人生，希望她会原谅爸爸。”
　　日期：2013-06-29 01:21:38
　　那一夜，我们的爱缠绵，缠绵再缠绵，好像要把逝去的两个多月和一辈子的爱再那一夜释放掉。不不不，一辈子还长，我们是会有一辈子的。

　　日期：2013-06-29 19:07:54
　　耽搁了一天，向关心我的人说声抱歉，继续说故事：
　　缠绵之后的睡眠格外香甜，那一夜我没有做任何梦，当第一缕阳光透过落地窗撒到床前时，我在L的注视中醒来。
　　“醒啦？”他坐在床沿边，右手轻轻替我缕着发迹，已穿戴整齐，“我要赶早上的车回去，得回家陪妈妈去医院。还有找个合适的时间和她摊牌。”
　　“那你赶紧去吧，别管我了。”
　　“那……我走了，还有句话：昨天晚上……对不起。从我跟她说到正式离婚，可能要一段时间，我也不知道这会是多久。我不能让你等我，所以你是自由的，届时我会大大方方走到你面前，再追求你一次，如果你身边有人，我会公平竞争。
　　这是他的决定，而我的决定，从昨天晚上开始缠绵的那一刻，就已经变了。
　　我想起南。为什么我总在晚上把他忘得一干二净，而只是在清醒的早晨才会想起他。他怎么办？我真要和他分开，还是如L所说，我是自由身，我有恋爱的自由？
　　不不不，我已经精疲力尽，何况决心等他，怎可分心。

　　这个我记忆里从天而降的天使，这个有着我无比羡慕嫉妒的深酒窝的阳光男孩，这个在我失意的时候向我伸出手总是绕在我身边让我没有精力埋头痛苦的男朋友，这个只用了半个月就为了练就一身厨艺的南小厨，这个前几天还勾勒我去S城后我们的幸福生活扬言要把工资每月如数交给我的未来老公……他注定不属于我吧，如果不是L，我想我们会像大多数情侣那样恋爱、结婚、生子，帅气飞行员、校园里走过来的爱情___我会掩藏住华美袍子中那点虱子，在众人的艳羡声中虚荣再平淡的走过一生。

　　可是一切因为有L，都变了，我不由自主、没有任何犹豫选择了这个让我沉迷、痛苦的男人，选择了一个飘忽不定的承诺和茫茫无期的等待。
　　曾虑多情损梵行,入山又恐别倾城，世间安得双全法，不负如来不如卿。
　　日期：2013-06-29 21:12:13
　　没错，我虚荣而自私。明明可能是个**，却希望像朵白玫瑰在南的心中永远绽放。
　　所以我没有向南坦白分手和分手的原因，而是用冷淡的方式渐渐疏远。在他频频的询问里我甚至透露出对他之前的行为不相信以及和他在一起没有安全感的讯息，他的电话冷了下来，终于电话里，他说：“我爱你，因为爱你我完全没有自己，我每天等着你，你的消息、你的电话、你的眷顾，越想抓住你，你越来越远，可你，从不管我也不让我问的事，你说对我没有安全感，我才没有安全感，我好累。”