那次下乡我收获了不少人缘，当然，依旧是被女性集体排斥（真的不知为什么，我一向很随和，见人就笑，虽然话不多），而男孩们变着戏法地来逗我笑，甚至变各种好玩的魔术。
　　当晚上了车，他打来了电话，他也刚好结束了，说后天可以回家，然而我明天却要走，离开这里。
　　他问我能不能在下乡地留宿一晚。
　　自然是可以，但那样做，就意味着我一个人在那间大宿舍待着，多恐怖的事情呢。
　　我拒绝了，说要回家。
　　他显然没有强迫我留宿的意思，又被我扫了兴，略微失望：“不是说好的吗？我们一起出来玩的！”
　　我……我……

　　其实，我就是没胆量唉。
　　日期：2012-08-21 11:16:22
　　挂了电话，一阵心酸溢上鼻尖。身旁那个追我的男孩殷勤地为我买了水，却被我用沉默冷淡了，一路无语，双方极是尴尬。
　　我失落到了极顶。
　　另外一个男孩，更是出乎我意料，我本是因为他极好说话，下乡那时候刮台风，他对我有所照顾，觉得是个很不错的朋友，因此当晚才会跟他一起去散步。但没想到他竟然对我有意思（我们俩从外形上就非常非常不般配了，他是矮小类型的），更没想到的是那晚他跟我聊起了性方面的事情。

　　他说：不要以为体科院的女生高高壮壮跟哥们似的，骚起来的时候那叫一个惊艳和恐怖。基本上是没有处丨女丨的了。
　　我一想，我还是个处丨女丨呢，而且，初吻都还没送出去过。
　　脸立刻就红了，他反倒大方，告诉我，他不是什么处男。我落荒而逃。
　　之后，我落下了舍友以及其它所有人，一个人在海滩边，远离了团队，慢悠悠地走。也不知是夜色的情调勾人心魄，越走越伤感，越走越想念他，恨不得立刻打个电话告诉他，我的心里有多么多么难受。
　　但我真是傻，我没有预料到，他跟前女友，还有一段不了之情。

　　就算他和前女友早已经没有了感情，他这样的男孩，又怎么会喜欢上这样白痴的一个我呢？
　　海风吹着我，风干了脸上的眼泪。
　　是在那个寂寥的夜晚，我发现，我不可理喻地喜欢上他了。
　　那样深深，深深的喜欢……
　　之前的联系中他还告诉我，他三下乡的时候，休息时间是团队玩游戏，游戏惩罚规则是：输的女生被指定去拉一个男生的手。然而有个女孩，却出其不意地当着所有人的面，娇羞地走到他面前，对着他的脖子轻轻咬了下去……
　　我的眼泪，哗哗一下极不争气地流了出来。不明所以的。好像就此失去了他一样，恨不得揪出那个咬他脖子的女生，狠狠地刮几巴掌。是不是有些变态？当时听的时候没觉得什么，可是在我知道赴约不成并且听出他的失望的时候，我竟然在意了，也因此更加伤心了。
　　哭着哭着，那个车上坐我旁边的男孩找到了我，他一直跟着我走，只说担心我出事。
　　他知道我今晚心情不好，想一个人散散心，但这里是海边，周围没什么人家，荒野一片，我走得离团队太远，实在不安全呢。

　　我说好吧，但不想被那么多人看见我的眼泪，我还是不愿意回去。
　　于是我们一起坐在海边，他双手撑在背后，有点强硬地将我的头按在他的肩膀上，说：你睡吧，想哭就哭。
　　回来舍友告诉我，团队里的女孩说我勾引男人，聚在一起悄悄地讨论我。
　　我笑笑，管她们讲什么呢，我又不是明星，有什么绯闻可传呢？不过是小小地满足了她们的娱乐罢了。
　　我并非不在意要在别人心中树立美好形象，只是冷漠了，习惯了。在听到这些恶语时，我突发的更加想念他了，想念得心难受得褶成一团，怎么都平抚不了。

　　于是次日的次日，我单枪匹马，厚着脸皮去找他了。
　　日期：2012-08-21 11:28:48
　　感觉自己真的好稚嫩，这点小事在当时居然也能拿出来掉眼泪。
　　廉价的眼泪。
　　想起来跟说出来感觉太不一样了，想起来是心酸，说出来是觉得自己恶心。
　　继续恶心下去吧。

　　后面“勾搭”上的一个痴情男孩，当年上初中，我是全校最“优生”他是全校最“差生”，想起来，那才是我毕生觉得最愧疚的。
　　日期：2012-08-21 11:34:10
　　拨通了他的电话，傻傻的以为这将是一场美好的约会.
　　电话里，传来了他慵懒的声音。然而出现了一点小意外，挂断，我又一阵空落落。可是没多久，他拨回给了我，我在听见他声音的那一刻才发现，自己的心里原来毫无准备。
　　于是出现了难以避免的尴尬。一年半载从不接电话也从不打电话的我总是有点小冷场。

　　我把所有的自尊都豁出去的，尴尬道:我去找你好不好？
　　他的语气里，我听不出任何的异样。难道，没有一点应该有的欢喜？
　　然而那晚我们还是聊到了，如果玩得晚了，怎么办？
　　他想了想，说:那就在附近找个酒店过夜吧。
　　日期：2012-08-21 11:36:41

　　的确，是我太傻，太一厢情愿地以为，他之前约我的意图，与他之前常说我可爱，两者被我结合在一起，令我有了尝试去接近他的冲动。
　　那晚，他陪我聊到很久，两人不说话，静静地听着彼此的呼吸，偶尔他会问我怎么这样安静，我不好意思告诉他，我从来不煲电话粥。
　　出现这样的桥段，在每个少女心里，或许都会出现有意无意的自作多情的幻想，认为这是一种独一无二的宠爱。
　　真是愚昧到了极点。
　　而那个单细胞动物，无非是由于不好意思拒绝才会做出这样的行为，让人误会了罢。

　　满怀着希望，穿上自己最满意然而却是土不垃圾的衣服，加上一双增高鞋，自以为非常的青春。
　　电话里，再次的嗫喏。
　　指定的地点，看到的是他那疲惫的背影，一双拖鞋，一头乱糟糟的发。依然酷得要死，见面，连一个招呼都没有。
　　我忽然佩服自己，竟然有勇气面对这样一个男孩。而他心里或许也在想，这个女孩，究竟找我做什么？
　　可我当时，一味地喜欢他，并认为他对我也有一点点喜欢的。可是我错了。
　　日期：2012-08-21 11:43:06
　　逛了一圈，他说:去打桌球吧？
　　纳尼？桌……桌球！

　　我极度缺乏运动细胞，并且厌恶各种运动有关的活动。然而当我知道他喜欢时，即便自己最开始是一窍不通，自此以后，我的确为他改变了许多，打桌球（尽管我依然打得凌乱，但我每次玩桌球，脑子里想的，都是希望他看到我的进步。后来我还苦练乒乓球，为的是能有天让他刮目相看。）
　　但是他不可能有机会再教我玩桌球了。而我也终于明白，那些本就不属于自己的东西，又何必强求自己去拥有呢？
　　他的桌球打得很好。那场桌球见证了我木讷而愚笨的动作，他显然对我感到无比的无语。
　　在后来的聊天中，我敏感地问他:你的前女友，是不是很会打桌球？
　　他很怀念地笑了笑，很浅，却似乎很深刻。然后，他淡淡道:她确实很有天赋。

　　我的心像被门板夹住了，有种自讨没趣的郁闷。
　　我又问他:看起来你好像还很喜欢她？
　　他不否认，点了点头，又极为淡然地说了一句:都过去了。
　　都过去了。
　　不知道那个时候的他，是用了多少时间去平静这段过去，而我，深陷这段深渊，心脏如同掉进了万里的冰河。

　　他过去了，我却过不去了。
　　我过不去了……
　　三年了，我用了三年的时间才让自己走了过去。
　　可心里还是难受。
　　那样的难受。

　　他一个忧伤的眼神，却将我的身影中空，如同透明的过客。
　　日期：2012-08-21 11:49:41
　　然而我故作轻松地笑笑:你们为什么分手呀？
　　他回答道:毕业后，我可能要出国留学，而她，想结婚。
　　一句话，让我彻底地认识到，他的心中，那个女孩的份量有多重。
　　我这样可笑的一厢情愿、苟延残喘地挤进来，像极了一个小丑尽可能地在舞台上展现自己“滑稽可笑”的一面。