然后就是报名,入学,军训,这里就不多做缀述。
　　她每天给我打一通电话,内容无非平平淡淡,渐渐的我发现自己忽然找不到话题跟她聊了,我的思维与她渐渐产生了一点隔阂。而我不得不承认在大学这个花花世界里,诱惑太多,我的意志力有些动摇。
　　日期：2013-06-21 14:51:02
　　大学美女很多,或者说青春的气息很浓郁,大家从高考的藩篱中解脱出来,我们终于可以尽情挥洒自己的青春了,我们站在青春的尾巴上,可怜的挥霍着不多的时间,有时候,大学短短的四年是我们对自由,对青春的一种寄托,不得不说,这是应试教育下的悲哀。所以大学生才会有这么多过激的行为。
　　异地恋，又是该死的异地恋，我感觉自己在渐渐的远离她，不明白自己为什么会这样，爱与被爱，我完全没有了方向，我只能说，当我可以见到她的时候，我可以感觉到，当别离的时候，我却感受不了我对她的爱意。
　　终于有这么一天，她在电话中沉默了，我绞尽脑汁却也找不到任何的话题，每次张口都说不出来。她平静的问我：“你是不是找不到话了？”

　　“。”我没有说话。然后，她就挂掉了电话。
　　挂掉电话，我在想，我这到底是怎么了。
　　为什么以前在一起有说不完的话，到现在找一个话题都这么难？
　　我吃饭她在打电话，我打水她在打电话，我睡觉她在打电话。
　　她在想我，她在怕失去我，她每时每刻想要跟我聊天电话。今天她买了一个好好看的裙子，昨天她吃饭花了八块钱，大前天她们逃课了，体育课她摔了一跤，手被门夹了。
　　她给我说着她的开心，她给我倾诉着她的委屈。
　　为什么她不知道，我不想听这些，我只是想看看她的花裙子，我想给她买好多好多的好吃的，她说摔跤我心疼，她说夹手我只是想帮她吹一吹？
　　我从心里讨厌这种想见不能见的距离，我讨厌这种束手无策，这种无能为力。

　　我发现自己的爱无处发泄，无处安放，以至于我都在怀疑自己。每天的文字，电波承载不了我满满的爱意，我被距离折磨着，遍体鳞伤。
　　我最后明白了，很多异地恋分开的原因或许不是因为没有了爱，恰恰相反，是爱的太深，太多了，这种感情的郁结难以发泄，会折磨的人发疯，折磨的精疲力竭。
　　所以，我觉得我累了，或许，我可以逃离这段情感了。
　　其实，一个心软的确耐不住寂寞的男人比起一个冷酷无情的男人对女人的伤害更深。一个无情的男人可以一刀将感情斩断的干干净净。而心软的男人则会在女孩的伤口上反复碾压，不停的撕开，愈合，然后再次撕裂。
　　诚如我所说，我不幸的就是第一种男人。
　　我决定了分手。
　　日期：2013-06-21 14:51:21
　　可是，我却不是那种洒脱的男人，我怕她受伤，我怕她心疼，我怕她哭泣，我怕她以后没人管。
　　她那么笨，我知道她走路蹦蹦跳跳，老摔跤。我知道她关门不看，老被夹手。我知道她不懂世故，老被别人骗。我知道她不会砍价，每次都被别人宰。我知道她走路看见别人乞讨，肯定会不管真假掏出身上的钱，我知道她写作业老咬手指头，每次都把手咬的血淋淋的。我知道她会笨笨的一个人在角落里哭，我知道她会笨笨的不知道吃饭，我知道她会笨笨的晚上失眠。
　　我真的放不下她，可是我也真的太累了。
　　我每天沉浸在纠结中，我知道，我是一个天生优柔寡断的人，每每遇见事情总要考虑再三。
　　我承认，我只是想抱抱她，我承认只是想吻吻她的额头，我承认，只是想捏捏她的脸蛋。可是，我看不见她，我够不着她。

　　谁能告诉我，我该怎么办。
　　也许当初，我不该犹豫，犹豫是不是不该爱她，犹豫是不是该放弃她，犹豫该不该相信我们之间的爱情。在犹豫中，我慢慢丧失了继续下去的力气。
　　女人是个感性的动物，比男人更加敏感。
　　她忽然意识到了什么，电话突然多了，她会不住的问我，我还要不要她，还喜欢不喜欢她，可是，还是该死的犹豫，我每次都是嘴里说着要，嘴里说着爱，心中仍在纠结。很久的以后，我突然明白了，当时的我或许没有明白一句话，“若爱，请深爱，若不爱，请走开。”
　　如果你因为自己的优柔寡断让一个女的越陷越深，而你却不住的想抽离，那么请你趁早走开，不然对己对人都是一种蓄意的谋害。
　　这些道理，我一直都懂，男人，都是理论上的大家，行动上的弱智。
　　每天跟别人吹嘘着自己的洒脱，自己的不在乎，自己泡妞的手段如何高超，却每每陷得最深。不信且看，有多少自诩理论高手的人，在深夜里一个人嘶吼，一个人在深夜里难受，在深夜里买醉，在深夜里流泪。
　　我是一个渴望自由的人，我喜欢许巍的歌声，喜欢他弹着吉他，在荒野中唱着“没有什么能够阻挡，我对自由的向往。”我梦想有那么一天，我可以不管不顾，可以跑下手中的事情，一个人流浪。
　　她的电话越来越多，越来越频繁，问我要不要她越来越多，或许她不知道，她的求证让我觉得自由越来越少，她将手中的爱情的沙粒越抓越紧，但是却越漏越快。
　　终于，这么一天，在打电话沉默了好久以后，

　　我突然对她说：“咱们分手吧。”
　　她不说话，我再说了一次，“咱们还是分手吧。”
　　日期：2013-06-21 14:51:44
　　我耐心的等着她的回答。
　　过了一会，她才慢慢的问我：“能告诉我为什么么？”
　　我听见了她在哭泣。

　　“对不起”我愧疚的对她说。
　　“我不要什么对不起，你告诉我为什么好么？你不爱我了么？”
　　从我说出口的那一刹那，我就后悔了，因为我听见了她的哭声，现在的我真的无言以对。
　　“求求你，告诉我好不好？”
　　我很的找不出理由，说不爱，我自己都不确定，说寂寞，我觉得太难堪。
　　过了一会，她沉默了。“我知道了。挂吧，我累了。”说完，她挂掉了电话。
　　犹豫了这么多天，终于说出了这么一句分手。挂掉电话，我仿佛用尽了所用的力气，手微微发抖，似乎为自己的残忍而颤抖，却与此同时有着一种如释负重的感觉。
　　满意了吧？解脱了吧？没有错，你就是这么冷血，你就是这么的不负责任，你自诩的责任感哪里去了？
　　我深深的鄙视着自己。

　　上了课，我却坐立不安，因为我怕她会流泪，怕她会伤心，我怕她傻傻的她会自己为难自己。
　　整节课，我都在想，她会有什么样的反应，她还会一直爱着我么，她还是会从此恨着我？
　　后来脑子一片混乱，我终于明白了，我的负罪感大于解脱感。老师讲的我完全没有听进去，混混噩噩一整天，我不知道自己在干什么。
　　可是，我知道回不去了，也不可能回去。
　　也许，我真的不适合终结感情吧，也许，我天生就适合当被甩的一方吧。