日期：2012-09-28 19:59:38

　　蔡琴演唱会，闺蜜老公帮我搞到一张牛逼vip的票，没老公的份儿，老公说他的证件能进莱看，但只是外场，也不能进内场区，不能和我呆一起，又一直说他不喜欢蔡琴，送我进去就好了，然后就哄我说去朋友家聊天等我看完再接我回家，可是我知道他肯定在外边车里窝着等我，心里有种酸酸的感觉。
　　想起有一年张学友演唱会，我在万人群众孤单聆听，演唱会结束我走了一条又一条的街，直到人群散尽能打到出租车。
　　现在有一个人在外边等我，我是如此不安，进来就后悔了。
　　我想，以后的日子，我们共进共退，再也不要让他孤单等待。
日期：2012-09-28 20:01:19

　　想我老公了，可是2000大洋啊，贵巴巴的啊，我喜欢蔡琴十几年了啊。。。。。我又想陪着老公啊。。。。。
日期：2012-10-09 11:23:10

　　一切都归于平淡，过节，回娘家，上班，不是很忙，却每天都累到脚后跟疼，这些时间里，真正体会到了婚姻生活是什么样子的，也许，这才刚刚开始。

　　嫁了一个丨警丨察老公，是，威武正义，潇洒刚正，满足了我对丨警丨察的长久以来深刻的期冀，但却又给了我另一面的体会，真的，很无奈。
日期：2012-10-14 18:59:57

　　世界惩罚了我们的天真，磨损了我们的梦。
　　一直没有放弃这个贴子，每天总要打开看看，但始终不知道应该写点什么。重新一遍遍浏览以前的内容，还是一场梦，甚至比当时如临梦境更加觉得幻像。
　　可实实在在地，我结婚已经55天了。
　　我和小K的感情像初见般好，甜蜜，包容，爱护，打心眼儿的满满的爱，我应该觉得欣慰和庆幸，假如现在我的生活不尽如人意，那也是冲动的结果，怨不得任何人。
　　可就是这样，人得到很多，往往还想要得到更多。
　　这是人的天性，我不可避免地，想拥有更多的幸福，于是，我的生活也不可避免地落入了俗套。
　　而我之前长久独自生活中，以及对以后日子的幻想中，一直追求的是更高更理想的所谓有品质的生活。我需要安静，需要书香浓郁的环境，需要平和淡漠的生活。可现在，一切都变了，变得嘈杂，变得庸俗，变得无奈，当然这一切都可以理解成为其乐融融，婆媳情深，相敬如宾等等。
　　小K在努力，我看得到，可是当生活越来越偏离我原本的轨道以及方式，我的心躁乱不堪，想努力抵抗，用委屈求全来获得所有人的均衡，可心里有种无法言说并且说不清楚的憋屈。
　　而我也开始迷茫起来，我的生活到底要是怎么样的？长久下去，恐怕不是有一个小K在我和他的家庭，我和他们固有的生活，我和所谓的传统老观念中调和，便能面面俱到的，那么，这莫名其妙，无言的委屈该由谁来承担？

日期：2012-10-14 19:32:12

　　我们结婚时，小K的家人还在我们婚房里住着，一直到我们度蜜月去，小K都告诉我说，他家人说好的，在我们婚礼完毕后就搬到另一套楼房里去住（两套楼房在一个小区），或者他父母还有了套院子，搬到那里住也行。
　　然后，我作为新来的小媳妇，扮演的是忠顺通达的角色，面对他们一次又一次的推托，我只能抱以笑容。在后来的时间里，小K的家人都搬到院子或者另一套楼房里，唯独剩下他的妈妈，也就是我的婆婆，无论怎么样，都不肯搬去和公公一起住，非要和我们住在一起，做好饭，一大家子人回来吃，吃完收拾了，各自离去，婆婆就和我们一起住下。
　　我有时候不知道该怎么办，看着家里人来人往，嘈杂的电视声音，炒菜的浓重油烟，地板几乎没怎么干净过，厨房地上堆满了菜，冰箱一直油油腻腻。。。。我不是不食人间烟火，可我的生活一直以来都遵循一个规律，安静地做任何事情，打扫家时放些音乐，反射出来的光线都是柔软的，做饭可以煲汤，可以凭个人喜好炒三五小菜，洗衣服搭出来有淡淡的薰衣草味道，其余时间，安静工作，出门采访，回家写写稿子，写写日记，兴致上来写写毛笔字绣绣十字绣，即使就在我那简陋的房间里，我都能感受到所有事物的美好与悲伤。

　　可现在，所有的所有的所有的，都不复存在了，在我趴在地上擦过一次地板瞬间又脏了后我再没擦过，厨房成了我所讨厌的地方，卫生间也只不过是排泄的场所，他们说话的声音在我的脑子里回旋地越来越高，像要爆炸一样，我再没写过一次日记，动过一次笔墨，像样的煮过一次茶，去书店也去过仅有的三回，整个人莫名其妙地邋遢起来，并且抱怨的次数与日俱增。。。。。。
　　天呐，我一日复一日地害怕这样的日子。
　　我觉得，我整个人都在沉沦，在不久的将来，我会像街口的妇女一样，坐在太阳下，不修边幅，吃完饭来不及擦擦嘴角便嚼着一根根长长的舌头。
　　我真的，会变成那样。
　　我写到这里，不由的又哭了起来，我真的很不想要现在的生活。

　　小K并不理解我，不能否认，他除了不了解我的内心世界外，其他一切，超越了一切好丈夫的标准。就算我为了我的精神世界跟他抱怨的时候，他也一直安慰的抱着我，想办法劝说他母亲。
　　我一直在委屈求全，可时间一长，这种委屈不成任何形状，小K根本无法理解。我对他的家人好，会讨得婆婆公公的欢心，上得厅堂，下厨还能做几样菜，对他一心一意，这样就足够得到作为丈夫的他的掏心掏肺。
　　可小K并不了解，我并不在意衣装光鲜，首饰华贵，车价不菲，我在意的是，有一个安乐的温馨的家，有一个互敬互爱的男人。而我，冒然投入到这样的一个大大的家庭，这样一个确实热闹快乐的大家庭，我的一切都不复存在了，那对我来说，像是一种精神的死亡，只余下肉体过一地鸡毛的生活。
　　这一切，小K不理解，或者说，理解但是并不苟同，他始终认为这是文艺青年的神经犯病，时间一长自然会好，可我知道，这像是毒瘤，缺失了精神内容的生活，我只能是一朵枯萎的发莓的花。
日期：2012-10-14 19:56:04

　　每天关起了房门，将所有的声音隔在卧室之外，我和小K的日子像天堂，像新婚夫妻的幸福生活，小K和我打打闹闹，亲亲我我，可是还得顾忌着不能发出太大的声音。一来我们不好意思，二来小K的母亲又该心里不舒服了。
　　结婚一个多月，小K的母亲跟我哭诉过两回，跟小K哭过一回。内容大体是儿子娶了媳妇儿以后冷落了她，她不搬出去是怕周围邻居嘲笑一娶了媳妇就把婆婆撵出来了，再者就是不愿意跟我们分开住。

　　我很无语。真的，我不是圣女，我对她确实没有多少感情，目前为止，只是尊敬她为小K的母亲，我的婆婆，从道德责任来讲，我应该对她好，所以，我不怎么下厨房的帮她做饭洗碗，陪她聊七大姑八大姨，送她白金耳环、纱巾等小礼物，她胃寒帮她煮姜汤，买牌子的背心给她。。。。
　　可就这样，我们之间总是怪怪的。我越来越不愿意为她，为他们做任何事情。因为觉得换不回来多少安慰。
　　她会因为我们着急走没把她送回家，跟我们板着脸生一晚一上午的气，会不明不白的脸色不好，这些都是太小的事情，我一直在微笑相对，哄一哄做做饭送送礼物，我不能理解并且不能接受的是，她的儿子小K因为我几次三番不满意她不搬过去住而跟她提出，好说赖说，她始终还是要霸占在这里，根本不觉得小K有多为难，我只好鳖不住时跟小K发通牢骚，然后哭一通，心情好点再笑脸相对。
日期：2012-10-14 20:04:28

　　我的归属感太强烈。
　　直到现在，我都不觉得我有家，但是我在确定嫁给小K时，天真地以为，我就有家了呢。我理解小K，毕竟他在这个家庭生活了几十年，一切都习以为常，他并不能感同身受觉得我的内心矛盾有多么强烈。
　　我期望的生活并不是不接地气的。