日期：2014-05-11 01:02:53
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　　虽然开着窗，但白露家的味道实在是让人作呕。
　　我平生最讨厌的味道有三种：臭豆腐，豆汁，榴莲。当年董心悠趁我不备，在吃过臭豆腐之后狠狠的亲了我一下，造成的直接后果就是我当场呕吐，并引发了我俩第一次分手。至于豆汁，几次去北京玩的时候，已经习惯或者试图习惯当地生活的昔日同窗各个极力推荐豆汁：“叶春，这东西初喝不习惯，多喝几次就品出门道了，要不再给你配个焦圈？”盛情难却，我硬着头皮屏着气息，像小时候喝中药一般小小的呡上一口，立刻翻江倒海气息不稳了。-----关于豆汁的最初印象，全是美好的回忆：无论是小时候跟着祖母一起看京剧《豆汁记》，金玉奴的叫花子父亲金松穷的，没东西给莫稽，于是就把家里剩的豆汁儿，给莫稽盛了一碗。戏里面莫稽如饮甘露，戏外面的我馋的口水直流；中学时读梁实秋先生的《雅舍菁华》，字里行间里的豆汁味就飘着老北平的韵味走进了正在西北某张课桌前畅想着长大后日子的我的心里，想着以后一定要去北京尝一碗最正宗最地道的豆汁；当然，比起臭豆腐豆汁这俩人工打造的臭系美味，天然的榴莲更让我难以接受，简直可以称之为不堪如鼻，放半只在家一会，臭味绕天花板几日不绝，要不是没办法， 真是想离家出走， 至于遇见大快朵颐的朋友，就尽量视而不见绕道而行。印度有句谚语，赠人玫瑰，手留余香。很多热爱的榴莲的朋友经常苦口婆心的劝我，“春啊，榴莲可是大补啊，不吃可惜了啊！你看这色泽多好，你闻闻这味多香。”我毫不怀疑他们的好意，因为他们陶醉的神态显然不是装出来的。我只是怀疑他们都在阿拉伯世界呆过很久，一边说着一边步步逼近我，亲热无比，逼得我只能像英国人一样慢慢的后退。

　　日期：2014-05-11 01:14:10
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　　前段时间听闻有厂家推出榴莲味的避孕套，我那时正在读甘地传，对其中一段故事很感兴趣：为了磨练自己的意志，圣雄甘地曾经招来很多年轻美貌女子侍寝，其中描述不乏香艳-----其中不乏自己的侄媳妇等至亲。根据其他事情的佐证，显然可以发现通过这种极端的方法，甘地的意志力绝非吾等凡夫俗子所能相比。
　　我自幼意志薄弱，但志向远大，在通过练习冷水洗澡、吃辣椒等常规手段后发现意志力还是依旧薄弱，在经历了多次失败之后，所以总爱捉摸怎么能通过一些非常手段达到目的。榜样的力量是无穷的，甘地独辟蹊径而妙趣横生的训练方法让我有些向往：如果实验成果，那么精神上无疑会得到涅槃，没准还能成为不朽；如果实验失败，至少肉体上会得到解脱，精神上嘛，实在不行就遁会孟老夫子的“吾未见好德如好色者”吧，中国人吗，听听儒家经典总是没错的。不过限于现实条件，这种训练方法似乎不好实现。不过前段时间我听说有厂家推出了榴莲味的避孕套，对于深恶痛疾榴莲味但热爱敦伦的我，似乎正是一种冰与火的考验------只有在非常时刻，才能看出一个人的本性。很明显，我依旧意志薄弱，只是一瞬间，我就放弃了购买欲望，因循守旧的使用着那些熟悉的味道。

　　日期：2014-05-11 01:19:00
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　　不过比起白露家洗手间此时的味道，臭豆腐、豆汁、榴莲只能算是入门级了。即使开着窗子，一进门，我就被一股让人窒息的气息硬生生的顶了出来。以前看《霸王别姬》时，少年张丰毅说“外面儿冷极啦，小爷撒的尿在牛牛眼上可就结成冰溜子了，差点儿没顶我一跟头……”时，总觉得是一句北京小爷夸张的玩笑话，现在才明白，看来不仅尿溜子可以顶人一跟头，美女的屎尿屁味也不遑多让。

　　“叶春，要不你带个口罩？”白露大概也知道自己家洗手间臭的过分，尴尬的问我。
　　“你有防毒面具没？”我苦笑着，“口罩估计不行。”
　　“实在是不好意思，没有。”白露可怜兮兮的答道，“要不我再买一个，你带两个吧。”
　　“得，你想把兄弟热死啊。一个就行了，你家有皮揣子吗，没有的话去楼下五金店买个，另外，你烧壶热水，再去买点烧碱。”
　　日期：2014-05-11 22:20:59

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　　白露去买烧碱的时候，我强忍着恶心研究了即将要面对的敌人。以前在家的时候，因为父亲常年出差，所以从十几岁开始，我便负责修理家里的灯管洗衣，疏通马桶什么的，所以对这些还算熟悉。不过像白露家这么臭的堵的这么严重的情况，我还是第一次见。
　　马桶里的水暗黄浑浊，本就够恶心的了。更为甚者，几坨黑黄色的大便直愣愣的漂浮在几乎与马桶沿平齐的地方，像趁火打劫的坏人让这本就令人作呕的狼藉地变得更加雪上加霜。虽然我自幼在老家用的就是旱厕，里面的黄金万两也是司空见惯，但时过境迁，多年后在马桶里见到这一状况，还是有些触目惊心。-------曾经有人问李敖为什么与胡因梦离婚，这位才华横溢却又狷狂促狭的才子半开玩笑的说道“大家都看到胡因梦的美丽，可有一天，我推开卫生间的门，看到胡蹲在马桶上，因为便秘憋得满脸通红，面目狰狞，我心目中的女神形象从此毁了。”

　　不知道虎子看到这被白露搞得一片狼藉的马桶，会有何感想？
　　反正我以后看见白露，一定会有一些不一样的想法了。
　　日期：2014-05-11 22:36:35
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　　白露将烧碱买回来了，我让她找了一个坏了的漏勺，白露心疼的找出一个旧的不能再旧的漏勺过来，“才用了一年多，可惜了，唉。”
　　“那要不你买个便宜的。”我揶揄道，看不出白露还是个守财奴，一个值不了几个钱的漏勺也心疼。
　　“算了，就这个吧，回头再买个新的吧”白露一副高老头的表情，极不情愿的将勺子给了我。
　　我捏着鼻子，尽量只依靠感觉而不是眼睛将马桶里的黄金万两捞到旁边的塑料袋里。我不敢直视，甚至不敢瞥一眼，只是依靠着余光大致捞一捞，凭着手感大致操作。像电影中的英雄遭受敌人的酷刑一样，仅仅一两分钟的动作，我却觉得经过了半个世纪。
　　“白露，将这扔出去！”我指着这一包不成形的大便叫着白露，却发现她早已不知道跑到哪里去了。罢了罢了，送佛送到西，还是我动手吧。
　　日期：2014-05-11 22:49:56
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　　一般来说，马桶堵住的原因，无非就是有东西堵住了管道或者管道本身有问题了，如果是后者，那就得请专门的师傅收拾了，而被东西堵住，则不外乎硬物和软物。根据我多年的经验，女生住的地方，马桶被堵多半都是头发卫生纸之类的东西作祟。也真是想不通，这些平日里看上去文文弱弱的女生，堵起马桶来却勇猛有力。大概真如老子他老人家说的一般，“天下之至柔，驰骋天下之至刚”-------柔弱的女子，在硬邦邦的马桶上驰骋起来，用不了多久，就会堵的一塌糊涂。

　　依照经验，我先将拖把塞进马桶口，然后迅速提起，连续几次后，水位似乎下去了写，可惜拖把上没有带出多少东西，仅仅有几团头发被卷了上来。看来不是头发的原因。估计还有更大的障碍在里面潜伏着，于是我索性用脚踩掉拖把头，用拖把杆直接捅了几下，似乎捅下去些东西，水位又下降了些。索性又接了一盆水，高高举起倒了下来-----结果很令人失望，水位又上来了。
　　日期：2014-05-11 23:04:23
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　　看来里面估计是被油腻之类的东西糊住了，一般的方法根本没有用。只能使用最后一招杀手锏了：碱水。
　　一般来说，马桶里多少都有些尿碱，有些不讲究的人更会将剩饭剩菜之类的倒下去，时间久了，管道下面的拐弯处就会堆积很多油腻。一般的洁厕精根本搞不定，只能用碱水-------以毒攻毒。当然作为一个工科生，我更愿意解释为相似相溶：这是我初中的的化学老师老王教我的，当时他举了一个很接地气的例子，吃了面条后要喝面汤才能好好消化，不会得积食。
　　作为一个好学的孩子，我举手提问是不是吃了油条得喝点油才能促进消化；作为一个称职的老师，老王罚我将元素周期表抄了20遍；作为本节课的收获，我记住了相似相容这个专业而可以随时显摆的专业术语；作为逆向思维的实践，为了减肥，很多女生在听了这节课后，吃面就再也不喝面汤了。
　　日期：2014-05-11 23:14:37

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　　我用烧开的热水跑开了一大包烧碱，趁着热气迅速倒了下去，一阵刺啦声过来，马桶像漏了气的充气娃娃一样，显出了本来的面目。水位开始正常，我赶紧趁热打铁，又浇了几盆水。像一个被迫带着贞操带的妇人终于被解开了这束缚了欲望多年的枷锁，马桶终于开始畅快而无所顾忌的吸着水，汹涌而下。
　　大功告成！
　　白露终于露出了点笑容，“叶春，好手艺啊！”
　　“穷人孩子早当家，这都基本功，哈哈。”我一边忍着刚才因为忙碌而忽略的臭气一边瞎扯。

　　“辛苦你了，赶紧洗下吧！”估计是看着我狼狈的样子，白露有点不好意思了。
　　我知道自己现在的样子肯定很狼狈，被臭气熏得浑身恶臭，手上还有一些不知道什么内容的混合物，不洗一下，实在是不能见人。不过要是在白露这洗漱的话，总觉得怪怪的。
　　“不了，我这臭烘烘的，还是直接回家洗吧，话说你以后不要乱扔东西进马桶了啊，再堵了我可不管了。”
　　“嗯。”白露羞涩的应道。
　　转身的那一瞬间，我看见白露那件睡衣在沙发上慵懒的搭着，那件她曾经在我和虎子的房子里穿过的，那件在我梦里梅子也穿过的，现在，又一次出现在我眼前。
　　我只觉得有种奇怪的感觉，于是赶紧走出门。