日期：2012-12-23 18:34:47
　　世界末日虽不靠谱，但无疑在每个人心里荡起或轻或重的涟漪：也许有点对失去的恐慌，更多却不是告别，而是沉淀下来。悄悄回忆过往，难得沉静一刻，开始怀念、感谢，感谢你生命里的每一个人，感谢所有的经历，陪伴和磨难。最后不得不在心底承认，生活也许不够圆满，地球也许不是乐园，但我们真的失不起！
　　一年终了，总是最清寂的时光，似乎来去匆匆。熟悉不熟悉的朋友，被重重叠叠的光阴隔得很模糊。在这风萧萧的寒景里，经过无数飞尘的风日，所有的韶华与光阴，都将不再重来。天地之间，你我之间，连语言都应该舍弃，只有清清净净的缄默，与存在。
　　伴随着《应来了---恐艾中》的楼主木木在死亡行将于眼前的的大起大落，其内心百般情绪的万千变换，让人不由对世界末日的恐慌多了层思考，网上陌生人之间流动的那种互助鼓励和关爱，在寒冷的冬季，犹如一缕春风的暖流涌上心底，人间自有温情在。
　　日期：2012-12-23 19:06:53
　　很意外，在世界末日来临之前的某晚，意外收到了早就失去联系的前任(不是前夫）的贺卡，很简单的一个“天冷了”的贺卡，没有只言片语，下面的字句也是现成的。偶然发现有个邮件提示，当时没在意，进去一看，那个让我曾经难忘的名字蓦然出现在那里，一时呆住了，心中百感交集，勾起了深藏心底的往事回忆，只是此去经年了，一切都随风飘散了。那时的我很纠结很伤痛，时间真是良药，现在一切已经云淡风轻了，不由翻看起以前的一些邮件，感觉自己那时真的很感性。那是我写的吗？不由哑然失笑，我就是那种些东西很需要灵感的女人，越伤痛难过时越能思如泉涌。看着自己写的洋洋洒洒的一大篇，那时的我太藏不住事了，只是文笔的温柔与婉约，犀利加含蓄，让我有时也佩服自己了。我就是会纸上谈兵，实践经验不足，这是缺点。

　　老友说我，始终是个感性小女人，在他面前我几乎不隐藏自己，他说我的理性都是逼迫自己弄出来，事情多了会理性，可真的面临那时，还是逃不出感性的魔掌，谁知道呢？
　　我要感谢他曾经带给我的成长。他也给过我些正面的东西，即使他自己没做到。认识他时，我还是有着与年纪不贴切的天真和单纯，可现在这些离我越来越遥远了。一直希望自己做到，要爱就爱的真实坦荡，要走就走的毅然决然。我做到了，走的义无反顾。我彻底在他的世界里消失，也让他消失在我的世界里，既然决定转身，便不再回头。
　　我是不是又敏感多疑了，因为我极度怀疑他不是故意发给我的，只是一个偶然的误会，或许是群发弄错了？看邮件地址，满陌生的，不知他现在发给我是什么意思？那时的手机，我早已停机了，懒得猜了，也不打算回复，就让它作为记忆，静静地躺在那里吧。是他让我知道了沉默有时比说出来更好，原来有时沉默更有价值。
　　日期：2012-12-23 19:35:03
　　最近看了两个帖子，一个是《美院求学，我和同学在北京“天上人间”的日子》，去年情人节始发的帖子，楼主小茹的文笔蛮好，我看了也有点唏嘘不已，能拍成电影也许是不错的题材，只是也许单薄了一点，帖子没有小说那种灰姑娘遇到白马王子的老桥段，蛮现实的，现实到觉得残忍。文中的官二代祖宗有句话，大意是，这是世界，有权有势才有资格尊严和自由，没钱没势的，要自由尊严，不是笑话吗？小茹在名利场上，始终很清醒自己的地位，人说婊子无情，也却是吧，那种场合，谁动真情就是傻子，谁就会受伤的厉害。只是西子为何自杀始终是个谜，留下来难解的悬念，小茹倾吐完了故事，说到做到，就人家蒸发了。

　　另一个帖子是《爱上了炮友，好悲催，好尴尬》，楼主叫繁华大道一直下雨，不知为何，我莫名的就很喜欢这个名字，作者文笔不错，有点任性，有点情趣，但是可能还是有些东西看不透，身在局中，总有点奢望吧。一个网友的点评，很犀利，也和我一直以为的不谋而合：以炮友的身份开始的，难道你真以为会像小说中那样有完美结局？会怎么看你？如果我猜得没错的话，他会觉得是免费妓女，（也许我不应该这么说）你可以和他免费的，随便的打炮，他怎么敢相信你以后不会背着他和别的男人打炮？一开始你给他的认知就是你是个随便的，不自爱的女人，这样的女人，如果那个男人脑子没坏掉的话，是不会和你来真感情的，可能还会和你上床，但你绝对上不了他的心。男人其实比女人更现实，他们可以随便睡别人的老婆或是女友，但他们绝对不会随便让别人睡他自已的老婆或是女友，如果别人睡了，他们一般都会扔掉，不会回收，除非那个男人自身条件差到无下限

　　日期：2012-12-23 19:44:55
　　这也是我为何不愿找单身男人做情人的一个主要原因，就是怕我不小心爱上对方了，有其他想法了。女人很容易感性，都说通往女人心灵的是YD，要能做到真的性爱分离，需要很大定力，我也怕投入了自己编织的网，出不来了。贴子里对三个男人的性格 分析，有的满深入，让我对男人和星座有了更深更多的了解。
　　以前觉得男人对女人细心体贴呵护有加，那就是爱了。可现在不这么认为了，我知道有些男人被训练出来了，变成了一种自然的习惯，喜欢照顾人的习惯，和爱无关。或者喜欢暧昧的气氛，可以享受关心呵护，却不用负责的自由掌控状态。我也渐渐学会了对男人关心体贴，但不一定爱他，只是一种习惯。
　　以前很怕付出，现在不那么怕了，付出就要心甘情愿，无怨无悔，也不奢望得到回报，有时和男人多相处也是提高自己的情趣，实现自我价值的增值。我付出我的。他回不回报是他的事，我也没爱上，没什么好介意的。我付出我快乐，不想斤斤计较了。
　　以前太理想化了，我又没一定要得到什么，终于明白了，付出不一定要得到。没有舍哪里来的得？没有什么是必须的。突然觉得我苦苦追求的，最主要是自我价值，其他都是空的。