这件事让我得出个相当愚蠢的结论，那就是他那边的父母亲戚是靠不住的。后来需要资金，我主动找我妈我弟弟他们借。这样做导致的后果就是男人自尊心严重受挫，觉得自己没用，是靠我挣点钱。虽然，一定程度上也是事实，可是夫妻相处却因此失去了平衡。平时心里就不爽，一吵架就拿出来说，什么我就是个吃软饭的，我的一切都是你爹妈给的你弟弟给的，不然我还是当初那个穷光蛋云云。这个男人的这些情绪曾一度让我感到很瞧不起他，没钱就没钱，谁能借到不是用在共同的事业上吗，我好心替你想，不让你烦恼，最后还成了我的不是。可是话说回来，面对这种状况能做到不在乎的男人，要么是小人，要么是成大事不拘小节的人。可大多数男人，包括我家这个，也只是个普通人罢了，所以我深刻认识到这是我的错误，在狠狠被咬过之后，以后钱财问题，让他自己去张罗，既让那厮体验到吃硬饭的成就感，我还少操不少心，大家都爽，何乐而不为呢

　　关于当初结婚没要彩礼，不光是被婆婆看轻的问题，在没跟婆婆住一起的日子里，这男人曾有一度结婚纪念日什么的就故意回避，我那时候傻，总是固执地认为记得这些重要日子的纪念日，是爱还存在的表现，这男人如此回避，直接说明他对我没感情。各种追问之后得到的答案是，他讨厌结婚纪念日，因为那是在我家办的婚礼按照我家的习俗完全没有他的地位；他们家没有办婚礼，所以他没有结婚的感觉。

　　再次觉得生活扇了自己一个大大的耳光，你把心掏出来，双手捧给一个你以为是神仙的人物，以为自己那是在敬神呢，要多虔诚就有多虔诚，结果你眨巴眨巴眼睛再看，亲，这不是敬神，这是在喂狗啊。那种无辜和委屈，哭死去吧。可是其实我自己一点都不委屈，反倒是活该，真的。别人把你杀了，可刀是你给的，你不仅断送了你的性命，最可恨的是你还剥夺了人家享受终生大事仪式的喜悦。

　　第二件 出轨
　　日子磕磕碰碰吵吵闹闹地到了2011年九月。我生完老二不到四个月，九月初是我的生日，那年满31岁。在别人看来可能是儿女双全无比幸福的家庭，可我带着两个孩子没白天没黑夜的折腾，感觉年少是的梦想正在离我远去，未来一片渺茫，除了孩子，男人成了在我看来在这世上仅存的一线希望了。2010年创业失败公司倒闭欠了一屁股的外债之后，为了节省开支，我就回四川的家带孩子、生孩子、带俩孩子。他辗转去朋友的公司上班。尽管生活无边无际，但是每天QQ联系、视频、打电话还是很快乐的。每次要挂电话之前，他总会精神饱满地说一句：忠诚！当时计划着他年底回四川，看情况我们就在四川找事做算了，不再回深圳。

　　九月底，他却忽然说要回来了，而且说是机票都订好了，国庆前就回来。这个决定很突然，开始我还猜想不会是跟朋友闹翻了受了委屈不干了吧，毕竟在朋友的公司做事情不是个容易的事情。
　　没想到，**性的事件正在来临。
　　初步确定这件事情，跟被雷劈了是一个性质的，心悸、心慌、心痛一起袭击过来然后迅速退去，我呆站在原地大脑瞬间一片空白，浑身不自觉地开始发抖，我想瘫软坐到地上或许会好一点，可双脚却不听使唤地僵硬着无法动弹。这男人居然还能在承认之后哇地一口哭出来，哭得如释重负似得，跟着就各种承认错误忏悔保证。我忽然觉得无比的恶心。各种难以置信、伤心绝望之后，我还是束手无策。事情来得太突然，真的不知道该怎么办。我自认为从小到达虽然经历单纯，可也算是见过世面的人，经历过失恋、失败和这些年丢掉一切在家做全职家庭妇女，但这种打击真的是头一次，一个你认为爱你胜过爱他自己生命的男人，半个月前才说着情意绵绵的甜言蜜语，无限深情地怀念过去，信心满满地展望我们一起的未来，就是这样一个人，如此狰狞地告诉你，他出轨了，他跟你之外的女人说着跟你一样的言语，一样的真诚和甜蜜。

　　从没有失眠过的我三个白天黑夜跟傻了似的，吃不下，睡不着。我想找人倾诉，可这是个天大的耻辱，不能告诉父母亲人，也不能告诉朋友同学，可它就那样疯狂地啃噬着我的心。第三个不成眠的夜晚，大概是凌晨两三点了，我无助地点开船长的QQ说了句：师父，我男人出轨了，我该怎么办？
　　回复很快过来，一字一句我至今记忆犹新：你别怕，我支持你。人活着不容易啊，这一辈子得遇很多事情，可除了生死，其他都是小事。就是这一句除了生死，其他都是小事，我的情绪才打开了缺口，哭得抄点没背过去。
　　船长说，当年我曾半夜联系他，急哭了。其实何止是急，我觉得那简直是我这前三十年里遇到的第一个彻底毁灭我精神和肉体的事件。如果是恋爱对象或者没孩子，早就一脚把那狗日的蹬粪坑里湮死了。可它偏偏是结婚了，女儿不到三岁，儿子不足四个月。即使是离，又该从哪里开始，到哪里结束？
　　人这辈子，纵然相识满天下，也未必会遇到一个能让你在最黑暗的时刻忽然看到最耀眼光明的人。可我偏偏遇到了船长。或许没有遇到他，我以个人的悟性和顽强终有一天也能走出来，可是这个过程会长很多，也许五年甚至十年。十年以后，我已经快五十了，人生最精彩的时光已经过去。
　　经我查证和鉴定，这男人属于精神短期出轨，肉体还没沦陷。并且是主观意愿想结束这种龌龊，所以在发现管不了自己心的时候灰头土脸落荒往家跑。船长给我的建议是：收拾！而且得大张旗鼓收拾，还要让男方父母参与，务必保证一次性收拾下来，否则后患无穷。
　　接着我不辞辛劳，不远万里 带着不足三岁的女儿，不足四月的儿子，和他们那个半成品的爹，踏上了挺进大西北的征途。
　　日期：2014-08-15 11:37:40
　　续篇
　　第三 逃出生天
　　男人的那一耳光把我打醒了，我忽然发现人生不该是这个样子。我已经在一坨SHI 下面迷失了太久。可我的人生，我的孩子们，养育了我三十年的父母，我年轻时候有过的梦想，还有以后，我已经冷落他们太久了。
　　于是去年4月底，我师妹介绍了我一个工作，做淘宝店的客服。当时只是想着能争取在家里上班，能挣点钱，还能照顾一下孩子。开始还是有点顾虑的，想我也是堂堂一硕士研究生，虽然学校一般，可曾经也是心高气傲的学霸，也自己当过小老板，何曾把区区一个淘宝客服放眼里？累死累活一个月两三千。不过我很快就放下了这种心理，这几年的家庭妇女生活，已经让我变得像一个快要溺水的人，忽然抓住了一根救命的稻草，那么还有什么身段放不下!客服就客服呗，总之我不会一辈子就是个小客服。

　　上班之后才感到这几年在家蹲着，都没几件能穿得出去的了，于是就到淘宝上淘了几件衣服。那晚收到包裹本来是高高兴兴试衣服的，结果一件都穿不了，太大了（瞧我多瘦啊 亲们）跟男人聊着说拿去退了。婆婆大人忽然说，啥衣服，给偶瞧瞧，好看了给某某（她小儿媳妇）买两件！我心里咯嘣一声，不爽了。冲男人叨叨：是不是我买什么东西都必须给你家老中青三代备齐了才能轮到我自己啊?

　　我说这话有历史原因的。第一次去他们家说带礼物，老太太就说要个表，还要给她妹妹也买一个。理由是那个姨妈小时候带过我男人家弟兄两个，买了；给我家孩子买衣服，每次都让给小儿子家女儿买，买了；给老太太买衣服，继续让给 她妹妹买，买了；连我穿了旗袍，她说好看，她妹也喜欢，买了。至于过年过节给他们家亲戚朋友送东西那是理所当然的。平时她还会定时督促男人给大伯伯二舅舅打电话，不然就说没良心啥啥的。