日期：2015-01-23 21:05:07
　　我走到客厅，坐到沙发上，假装看电视。不行，我必须发泄一下，不然真的会崩溃。我趁前夫不注意，拿了手机，调了铃声，然后假装有电话来。我说我朋友找我。前夫一脸不悦。我说她跟她老公吵架了，心情不好，想我陪陪。前夫说就她那德性，不吵才怪。我换了衣服，拎了包出门。
　　走啊走，不知道走了多久，一有意识了，就觉得脚钻心的疼。我大概走了5站路吧。肚子很饿，叫了辆车，去了上岛。吃了东西，恢复了点力气，脑子终于又可以转了。第一个感觉就是我被骗了！他说要我给他时间去跟她们分手，原来却是去跟J复合了。而我还傻傻的相信他有多爱我。女人的心理很奇怪。如果他是要跟他父母介绍的那个女孩子结婚，我也不会觉得那么受伤，我会体谅他的迫不得已。而且，那是得到了他父母承认的女孩，我只能接受。但换了是J，我就不能接受！我气的不行，拿出一张纸巾慢慢的撕，撕的碎碎的。我跟自己说，再也不要理他！我不会再相信男人了！男人都一样，得到了你的身体就开始践踏你的灵魂和自尊！谁都靠不住，只能靠自己！但气过去了，又很不争气的开始想他。坐在熟悉的地方，好像还能感受到他的气息。他应该是有苦衷的吧，他对我的感情是真挚的吧。生气变成了好奇，很想打电话给他，想知道究竟发生了什么事情。看着街上热闹的人流，我开始发呆。

　　傻了那么十来分钟，突然觉得自己很可笑！是啊，我那是什么心态？好像刚刚抓住老公偷吃的妻子！其实我有什么资格去质问他？我是什么身份？我自己不就在背叛别人吗？我被人背叛是报应，是活该啊！我对F恨不起来了，我只能接受这一切都是命运。
　　日期：2015-01-23 21:34:17
　　我回了家。看着老公，觉得上天对他还真是不错的。他那么对我，也没看到有什么报应，而我呢，只是爱上了不该爱的人，老天就看不过眼了。
　　星期三的时候，F打电话给我。我把他的名字从电话簿里删除了，但那个号码实在太熟悉了，看着屏幕上闪动的那个号码，心痛的抽筋啊！我咬咬牙，不接。F再打，我就挂断。还打，我继续挂断。终于手机不响了，心却一下子空了。有点后悔自己太狠了，也许应该听听他的解释再决定吧。但又想，自己真是傻的可以，还要给机会他伤害自己吗？脑子里的两种想法开始混战。我只好拼命上网玩连连看，不让自己再去想他。

　　星期四早上去办事。坐在大巴上靠窗的位置。过了3个站，在一个路口等红绿灯的时候，我往窗外看了一下，心就不跳了！F的车就停在大巴的旁边，透过玻璃，正凝视着我。脑子里飞快的转过无数个念头。他怎么会在这里？是巧遇还是一直在等我？看到他，又想到了J,然后就很恼火。我转过头，装作看不见。谁知他就这么一路跟了下来。不敢开太快，因为他也不知道我会在哪个站下车。就一直那么跟着。到了兴华宾馆，我下了车。等我从办事的地方出来，发现他正站在路边抽烟。冬天了，风很大，把他的头发都吹乱了。我看着这个男人，心里没有怨恨，只有心疼。

　　日期：2015-01-23 22:12:17
　　我没说话，听话的跟着他上了他的车。去了中信的必胜客。
　　我一直不说话，他也一直沉默。我叹了口气，说虽然很老套，但我还是想问你跟J究竟是怎么回事。他低着头，拿出一支烟。我说你已经伤害了我的精神，可不可以就不要继续毒害我的肉体了？他不好意思的笑笑，说只有你会管我抽烟的，停了停又加了一句，也只有你管的住。他说J一定要跟我一起，我也没办法。我一听，真的很想仿效偶像剧里的女主角，一杯水泼到他脸上！这叫什么话，J要跟他一起，而他没办法？！我气的不知该说什么，很想骂脏话，只有拼命忍。他说你别气啦，性子那么急！我恶狠狠的盯着他，看他还有什么好说。他敲着手里的烟，说J割腕了。不过发现的早，没什么事。J不肯联系他，是J的朋友打电话告诉他的。我差点就要脱口而出“傻瓜！她是故意的！”但一想，这么说真的挺没人性的。又不知道该说什么，只有叹气。

　　F是个心软的人，J做了他几年的女朋友，不会不明白这点。这招的确是老套了点，但真的很有效。而且男人都是虚荣心很重的动物，有个女人肯为自己去死，他一定会把这个责任揽上身的啦。毕竟，那个女人离开了他就活不下去了啊！就算出于人道立场，也不能不管啊！我突然觉得好累啊，有什么意思呢？我有我的悲哀，他有他的无奈。我说我们分手吧！他很愕然的看着我。我说你跟J是没办法分开的了，而我，要离婚也不是那么容易。长痛不如短痛，反正一开始都知道结局是这样的啦！他看着我，拿出打火机，点燃了手上的烟，不再说话。

　　那天下午，我们分手了。
　　日期：2015-01-23 22:52:47
　　我成了行尸走肉，心不知道去了哪里。人开始瘦，因为经常睡不着觉，脸色变得很难看。我的心理很奇怪，我折磨自己，来惩罚自己的不忠。我不恨他也不怪他，我想他是上天的使者，是来让我看看不忠的人的下场。
　　我很想对前夫好一点，也很努力。但很快发生的一件事情又让我放弃了。前夫涨工资了，但告诉我这个消息的不是他，是他那个部门的同事无意间说出来的。而我从周围人的表情可以看出，那个人是不小心说的，因为周围人看着他都是责备的表情。真有点不寒而栗的感觉啊。他防我跟防贼似的。
　　那段日子有点厌世。很想离了婚回到父母身边。实在不想再对着这些人，这些事。有次去前夫家吃饭，他妈妈催促我们要个孩子。我不作声。他妈说要先去做个通水。因为我也一直担心自己可能不育了，所以经常去网上看些相关的东西。知道通水是件很痛苦的事，而且都没检查呢，就算要通也要医生说了算吧。前夫看我不吭气，很恼火，说妈跟你说话呢！你明天就请假去医院做通水。我说就算去也是先检查啊。他妈说不用检查了，我知道的。深圳看病这么贵，省几个钱吧。前夫也跟着帮腔，说你这个人没救了，永远是这样，做什么都有自己的意见！我强压着怒火，不去跟那两个神经病吵。他们在讨论的是要发生在我身上的事情好不好？这样我也不可以有意见？什么逻辑啊！