他：（啪啪两个耳光扇过来）：这问题以后不要问！
　　我：你说周星池有没有…
　　他：我觉得他绝对有可能和长江七号有一腿
　　我：你说小明有没有被富婆包养过？
　　他：你说你有了钱会不会包养小明？

　　我：会！
　　他：问候咱妈！！
　　52、他平时的爱好有2个，一踢球，二喝茶，对他那几个紫砂壶是甚为喜爱，呵护备至，在他的精心熏泡之下确实有了光泽，从此我也有了对付他的手段，一惹我生气我就抓那把他最喜欢的壶，作势要扔出窗外，他马上求饶，这招百试不爽，要啥给啥。
　　他：媳妇过来伺候我
　　我（伸手抓壶）

　　他：女王您今晚是要力宏还是要小明啊？最近又到了几个非主流你要不要试试？
　　53、我试探他
　　我：我有个朋友说要回收二手紫砂，你的卖么？
　　他：肯定不卖了，把我卖了也不能卖壶啊！
　　我：出价8000

　　他：马上把他电话给我！！！顺便问问要不要壶的主人？
　　54、我：你说你除了那个破紫砂壶，就没有点别的爱好吗？改天我非给你装酱油了不行
　　他：来，MM过来给我玩两下（5分钟后）还装吗？
　　我：不装了…

日期：2009-11-04　09:28:11

　　55、有一天在车里，他挂挡时顺便袭了我的胸，我马上护胸大喊一声：
　　“干嘛呀你？没想到你竟然是这么一个伪君子，当初算我看错你了，光天化日，朗朗乾坤，你竟然对我这弱女子下毒手……”
　　“你喊啥？你刚才挡住我倒后镜了，我让你往后靠一下！”
　　“那你碰到我了！”
　　“行了你，我没有一天不碰你的！不碰你你能干么？”
　　56、晚上该睡觉了，他躺在床上冲我招手：过来有个秘密告诉你！
　　我不动
　　过来有100块钱给你

　　不动
　　过来以后一切都听你的
　　我过去了
　　然后压在我身上威胁我说：以后一切都听我的，不然明天给你登上天涯！
　　晚上该睡觉了，我冲他招手：过来有个秘密告诉你！
　　他马上跑过来，边跑边说：你咋知道我喜欢这个秘密（mm）呢？
　　57、他喜欢踢球，球技还可以吧，有一次出差到南昌，给我打电话说：“这个酒店刚才来了一批国家队球员，还有几个香港那边的…”我一听大惊失色：“天哪！那你还敢在酒店里呆啊，你不怕变成臭脚啊？”他说：“我这不正退房吗，幸亏没看到他们！”我说：“那你去哪儿啊？”他说：“我打算连夜坐火车去赣州！”

日期：2009-11-04　09:30:57

　　58、初识时：
　　他叫我小x（名字的最后一个字）
　　我叫他x生（名字的第一个字）
　　热恋时：
　　他叫我宝

　　我叫他打铃儿
　　结婚前：
　　他叫我领导
　　我叫他伙计
　　结婚后：
　　他叫我媳妇

　　我叫他掌柜的
　　目前：
　　他叫我败家老娘们
　　我叫他缺德老爷们
　　59、一场皮炎过后我改为纯净水洗脸，每次看我拿个盆去接水，而他喝口上好的菊花茶也没这么浪费时，就忿忿不平道：“败家老娘们，脸比我的菊花还金贵！”

日期：2009-11-04　10:13:09

　　60、有一天，因为一件事我生气了，好像是因为，大家约定好摆酒之前要保持好皮肤、身材，有钱要花在刀刃上，严禁大吃大喝，铺张浪费，毕竟婚礼也是件很花银子的事。可能一阵子下来粗茶淡饭，勒紧裤腰带的生活不太好过，这一天早上他很讨好的说去旁边的五星级大酒店吃早茶，他请客！既然如此我也就欣然前往，去到之后，本来想，两个人都是合法夫妻了，没必要那么客套吃那么贵的东西，这可倒好：排骨、叉烧、凤爪、韭菜饺、莲蓉包、炒牛河、贡丸粥、焖菜心…呼啦啦上来一大堆，我就说他太浪费，两个人吃不完不说，这都是高热量的东西，之前的瘦身岂不是要“辛辛苦苦20天，一夜回到解放前”吗？但看他吃得很香，也觉得“唉，难为他了，干吗限制人家吃喝啊！”吃完之后买单，令我生气的是，他没带钱包，结果我买单。吃个早茶要130…我一路拉个脸，老大不高兴，自己在家做点粥啊菜啊，打死也要不了130，为什么非得跑去喝什么早茶。他也觉得很羞愧，那感觉就像一个犯了错的小孩。回到家我说，我要去买鞋，他乖乖掏了300。我说今晚你自己睡小黑屋！（书房，也有床），他默不作声从卧室拿了被子枕头出来…我还不解气，说：“我要把你破壶装酱油”…我看他都快哭了，眼泪叭叭的看着我，那可怜劲儿的，于是我凑上去整了整他的衣领，告诉他以后花钱别那么大手大脚了，咱也不是钱多得花不完…他抱了我，然后在我耳边弱弱的说“我可以摸下mm吗？”


日期：2009-11-04　10:23:32

　　61、就从那天，我们家书房正式被命名“小黑屋”。
　　他喜欢到小黑屋午睡，因为房间小，空调凉的快，床板比卧室的要硬一些，他说睡着舒服。这么一来我倒吓唬不了他了，我一说你睡小黑屋吧，没想到他像赵本山鼓掌一样，巴掌拍得那个响，不过就算睡了半夜也会跑回来，理由是手里没东西，没意思。
　　62“睡觉没个东西摸着，人生还有什么乐趣！”（每晚睡觉前，他如是说）
　　“珍惜机会吧！”（没买车之前，坐公交那个挤，看到我抱怨，他如是说）
　　“每次开到车库，我就不禁想到一位伟大的女性…”（之前找不到车位，停车像打游击，后来我找了一个）

　　“家里没有百八十个环保袋，出门都不好意思跟人打招呼”（看到家里环保袋泛滥的时候他如是说）
　　“听说你老公出差了，今晚我过去陪你吧！”（出差之后每天上网聊天的第一句）

日期：2009-11-04　10:26:47

　　63、某日，他大叫一声：“爆料爆料！xx卫视女主播被东莞某领导包为人妻二奶！快看新闻”，然后我俩趴在xx卫视一直等到新闻出现，那主播居然还在，我说：“长得也没多好看啊！”
　　他抱臂叹道：“所以才沦为人妻二奶嘛！”我瞥了他一眼怒道：“缺德老爷们赶紧做饭去！成天就知道八卦这些！！我明确告诉你，我要坐拥大奶席位，享受二奶待遇！”他跑过来谄媚道：“我可以摸下mm吗？”说着一双魔爪向我的“二奶”伸来……
　　64、我爱买鞋，不过每次逛街总是无功而返，毕竟自己的脚长度在那摆着
　　我：我的脚真的很大吗？（边问边抠抠自己的脚）
　　他：不大啊，就是有点…长……
　　65有次大姨妈，实在无聊，躺在床上边聊天边对他动手动脚，看到有了反应，就很邪恶的说：“嘿嘿，一天硬个七八次，很难受吧…”

　　他来了句：“七八天不硬一次，更难受！！”

日期：2009-11-04　10:32:46

　　66、屁————
　　那天他给我讲了一个故事，“男友为了一个屁要跟我分手”，说一个女的给他男友搞恶作剧，趁男友睡觉时，在他脸上放个屁，结果那天肚子不舒服没控制好，直接拉了一泡S在他脸上，他男友坚决要跟她分手，把我笑坏了，后来我弱弱的问他：我要这么做，你不会……
　　他：找个时间去民政局办下手续吧！
　　67、国庆那天，我俩正在看阅兵，恰巧那几天我吃的伙食太杂了，一阵酝酿之后，我表面上还装作若无其事的和他探讨节目，其实暗地里放了一个闷屁，风扇是顺着我吹的，只见他前一秒还在夸夸其谈那些装备如何如何，后一秒感觉不对，脸色大变，然后摒住呼吸，眼神愤怒，疯狂的冲进洗手间，并在里面哇哇大叫：败家娘们！！你会为你的行为后悔的！！起码五分钟后才散去，亏着我功力深厚，愣是坐在屁中没动地方！