八月十六日星期五
　　几天没写日记了，也不知自己干了些什么？而且觉得自己什么也没干时间就从指缝中溜走了。
　　日记也不想写，因为沉迷于看杂志。写一些短文，也不知写的是诗还是散文，乱七八糟的，也拿不出来给人看就叫随笔吧。
　　其实写日记给了我许多好处。说真的，她除开任我发泄情绪倾听我内心世界的声音外，还可以帮我理清生话上怎么做“人”的道理。使我改正很多缺点和自己的不足之处。虽然“人”字一撇一捺的简单易写，可是做起来怎么那么痛苦？成长象煎熬的小鱼一样在铁锅里拼命的跳，拼命的挣扎，结果还是活活的煎香了给人吃掉。如果永远生活在河里自由自在的畅游是多么痛快的事呵！
　　我希望同学朋友三姐她们都写日记，象我写日记一样体会到“写”的快乐。

　　成长的路上我不想变作一条小鱼，我想变作一只小鸟，在广阔无垠的天空里自由的飞翔，飞向我的梦想！
　　八月二十二日
　　晚上，我拖着疲惫的身子走进房间。想哭，泪水沿着脸颊滑落，滑到嘴角边咸咸的。
　　我是多么难过，有苦无处诉。真想大哭一场，可是，在哪里哭呢？你哭，家里人听到更会憎死你。死了，就没有人憎恨你了。
　　我明白，大家在这个晚上都会很辛苦的，辛苦应该是互相帮助互相鼓励互相理解“互助互爱”的。而不是互相指责互相讽刺互相冷言冷语的。我知道自己不应该在爸妈面前撒娇。
　　事情是这样发生的：水池里的水满满的溢出客厅搞到一个客厅都满是水，我说“水灾”了。拼命的扫水，把水扫干净了，汗水湿了衣服，可父每说我没做什么事就叫累吃不了苦。又使我难受。出于天真，我说我累了也不可以说出来吗？他们说这样也累？冷言冷语的泼过来我不想听。又累又赌气的进了房间，忍不住扰哭了。
　　明天，还有明天，明天会更累了。

　　八月二十三日
　　“吃一堑长一智”家里人的指责，千万不要抗议，你反抗了，结果听到更多的还是流言蜚语。
　　为了家省钱俭用的，爸爸在五山买了一车砍好的柴载回家来了。因为用煤球也是要“打煤球”的困难，也应该比烧木柴多钱，所以买一车砍短的柴用车载回来放在客厅里让我和妈跟柴住在一起。
　　搬柴挑担一大家人来来回回的不知要挑多少遍才可以把一车柴挑上二楼去。大姐二姐二姐夫也全出动的，还要从邻人家路过才近一点。个个都累了，累了也不要出声，出声了爸会说你有怨言了，家姐们有怨气了，扰会拿我这个妹妹来冲来骂来撒气。难道你叫她们拿老爸老妈来出气？
　　我忍受不了这冤枉气，也委屈得哭了。哭，哭还要藏起来不要被人看见了，不然还要被骂是怯懦。我就是这么脆弱这么不堪一击的？在心灵上受到了“创伤”。
　　我只能用“哭”来抗议内心受到的委屈。我多想痛快淋漓的哭过够。哭完了，心里就好受多了。
　　八月三十一日
　　一个八月不知不觉又说过去了。我不能用再度“暑假”的心态过日子了。因为就是读书也开学了。
　　我来五山已经快一个星期，一点有意义的事也没干，整天迷在看小说里也不能自拔。根本写不出什么小说散文。想做作家，真是做白日梦了。
　　年轻人总喜欢嘻嘻哈哈的聚在一起玩扑克牌。三姐他们天天晚上玩“拖拉机”玩到十二点钟，玩到开心时还笑得不亦乐乎的己经成为他们生活中不可少的娱乐节目。
　　我呢，开始一两天也随着大流一起玩一起开心。渐渐的，又觉得没意思了。正是读书学知识的时候怎么可以跟着比自己大几岁或七八岁的人混在一起瞎胡闹？
　　我的梦想呢？光“打雷”不下雨有鬼用？光说不做也是表面的功夫，这也是三姐说我的“说空话”。扮清高的给他们“嘘”我。
　　爸爸从乐昌进来五山我就想往乐昌走。因为我讨厌他的脾气象雷鸣一样恨不能“炸”了我。我只能对他走。走到不和他一起生活的地方就好了。结果因为自己的无能，始终是走不出他的“廆掌”。始终还是要和他生活在同一屋檐下，不能独立。
　　如果读书不用读数学，只读自己喜欢的语文，考师范做个语文老师。地位就有了，命运也改变了。

　　哦，再也改变不了了，听天由命吧！
　　一九八五年九月大日星期五阴
　　中午，我从五山回来。当我打开家门时，家里静悄悄的。空气也没往日好，阴阴的。昔日清新如洗的屋子也变得阴暗了。
　　禼开了整十天的家，好象有点新鲜，东看看西望望。也没什么值得好看的，看到那一屋子的柴，心情就糟透了。
　　下午，当我睡醒午觉起来的时候，己经是四点多了。这时，感觉自己想哭，一个人孤伶伶的在家。想起往日家的生活：一家人在一起的时候，我和三姐在看小说，在唱歌，妈在做饭，一家人热热闹闹的，充满了快乐的气氛。可是现在，我一个人在家，孤独的感伤。空荡荡的屋子，空荡荡的心。只有一屋子的柴。想起前时一个人在家也从没有过的孤独感象此刻那么难过的滋味。
　　我用回想来安慰自己。回想起在五山三姐那也是一个人在房间。我在心里安慰自己。在五山生活了十天也生活了一个月似的“度日如年”。虽然是夸张了点，可是爸爸一进去五山我也非走不可。

　　回来乐昌了，怎么又找不到昔日的快乐呢？
　　我何去何从？哪里才是我的“藏”身之地？泪水悄悄的滑落。如果可以选择“死”可以解脱家人对我的怨恨，父亲对我的憎恶不是什么痛苦也没有了吗？一切烦恼都消失了。如果为了逃避对爸的恨去死又值得吗？现在回到家不也是可以逃离他？快乐在哪里？一大家人除开三姐较善解人意，可以向她倾诉心中的委屈。还有日记。日记是我最知心知己的亲密爱“人”了。
　　九月九日星期一
　　这两天，我的心情不怎么好。看见上学的学生们，他们怀着愉快的心情上学放学。而我，再也不是“学生”而是一个路边的无业游民了。说不出的滋味，失落，茫然，无聊。
　　就说今天吧，对面住的邻居大哥跟我招呼：“放学了？”这时的我，真的不知什么心情？神情很快就变黯淡了，我只小声的应付着：“是”。后来他还说了些什么？我模糊的听到：“这么迟才开学？”可能是这个意思吧。我后悔了，后悔自己为什么这样回答别人？我本想解释的，可是又害怕，害怕别人说我这么小就不读书，肯定学习很差。怕别人看不起自己。
　　当时我也犹豫了一下，没有说我不读书了。现在想起，也觉后悔。其实我也不后悔自己没有书读。因为对读书读数理化英语都不感兴趣读不下去了。只有讨厌自己。别人一问起也不好意思。
　　现在，人人都这样认为：读书就是唯一的出路。而我也不是读书的料，下了苦功也读不出来。
　　有书就看，什么也忘记做。写作也毫无进步，真惭愧。感觉很累。身累心也累。有气无力懒洋洋的死样子。