九月十一日星期三晚
　　今天，我又在家里“藏”起来了。我己经过的生活成了“隐居”生活了。我是多么的痛苦。
　　“隐居”，我这么年轻就过见不得人的日子？还怎么活下去？我也是无法的，谁叫我没出息呢？我又想离开乐昌去五山了。
　　生活，我到底在哪儿生活？哪儿才是我生活的地方？没有工作没有事业就几乎没有了生活。不错，工作在哪儿生活就在哪里。
　　我痛苦极了。在五山三姐上班处也并非没有一点生活的意义。感觉除开忍受爸爸的气外，没有什么再难受的了。那儿虽然地方小，可各单位的人聚集在一起玩，不就热闹了吗？而且几年前和我一起生活的雪梅姐也在书店上班。我和她的对话仍然象过去一样随和，一群年轻人坐在一起毫无顾忌的什么也说。这是在乐昌无法享受到的生活。
　　记得在那个晚上，我们又坐在一起谈天说地了。她什么也说的放得开，我也毫无拘束的不隐瞒自己的想法。雪梅姐说：“一年多的时间，虾虾变成熟多了。”真的吗？我很高兴，我真的变成熟长大了？我仍然感谢我的知己日记，是它使我变成熟长大的。
　　在那个晚上，阿珍姐对雪梅姐说：“你随便写点文章或一封信，也可能比不上阿虾写的好。”被人夸，心情自然很好。她只看了我写的一封信。我听了当然高兴了。不过，我也惭愧自己没写出什么“作品”竟连日记也不多写一篇。整天就是看而没有写。
　　在五山生活十天收获也不算少。那么多的朋友，年纪虽不相仿，话还是投机的：唱歌，玩扑克牌，看小说，开玩笑，抄歌曲。五花八门都给了我学习的机会。抄歌词，可以让我发现自己的字体写得很丑，就夭夭的练习，练行书。就说开玩笑吧，也可以知道每个人的性格。这也能帮助我写小说的好处，激励我多写。想要做作家除了多看还要多写，更要多的是“生活”。和她们在一起，还让我懂得怎么和人“相处”，怎么做“人”？学会怎么待人处事的要“真诚”。

　　现在，现在我的生活是充满了忧伤，失去了往日的欢乐。我害怕别人瞧不起自己，又想读书，而又怕读书。再也不能平稳的生活。因为没有工作没有事业也不能安心的搞什么创作。
　　矛盾痛苦的我，在这个年龄还是喜欢五山的。对那里的热闹感到有趣。空气清新幽静而感到舒服。只要不是长期，我是喜欢五山的。
　　九月十七日晴

　　整整一个星期没写日记，原因是昨天又收到一封“乞求”信。事情是我无法意料的。仍然让我感到生气。有一肚子的无名火，也想哭，无精打釆的惶恐不安。
　　信是写给我的，就是很久之前想上我们家做“倒插门”的那个男同学的哥哥，同校的学长。说做广播操注意我的男子。因家庭贫困，知道我们家父亲没有儿子，又来向我求爱了？我因为害怕爸知道，也讨厌这种事情。真的好烦。
　　我们家也算穷了，我自己也才十六岁，连书也没有读，工作也不稳定，怎么会想这些情色之事呢？真的好讨厌好厌烦。原来够烦恼的生活了，还要添乱，使我心宁不安。够厚的脸皮，真厚频无耻。竟敢写这些信给一个未成年的孩子，还不只写给我还写给家人。让家姐们知道又要捉弄我了。
　　我没见过他也讨厌他，害怕他没几天又写一封，这样，我该怎么办呢？
　　九月二十日
　　我哭了，哭得很伤心，越想越哭。

　　我并不适应五山的生活。爸承包了一间小卖部，早上我要买菜做饭，然后叫爸吃饭。碰见有客户买油他忙着时，你叫他吃饭也不耐烦的“吃吃吃吃什么死”的凶我。好大的脾气呀。用柴火煮的菜，又烟，烟到两眼泪花花的煮好一歺菜，结果还要被骂，委屈。等他吃完就我“上班”他休息了。家务，家务，我讨厌做这些家务。还要洗爸爸那些油腻的睡衣服。我不喜欢做就常常的发牢骚。这就是我的待业生活？我想做自己喜欢做的事，又不能做，我觉得空虚，空虚。

　　生活整天折磨我，压迫我。我就这样被生活打倒吗？我就过着这么压抑的生活？？？我问我自己。
　　轻易被困难打倒的人，永远都不是强者。
　　我，就是一个生活的弱者。
　　一九八五年九月二十月晴
　　自从我来到五山后，每一天都发脾气，性格也变了，变得少语。
　　特别是爸爸在的地方，我连一句话也不想说。原因是我说的每一句话他都不中意，甚至每说一句话他都很介意，用很凶的语气来教训我。所以有要说的话也懒得出声了。就这样持续了一个多星期。渐渐的，我有点怕他，也不喜欢他也不想亲近他。他严肃，不那么平易近人。怪不得小时候爸一抱我就哭，没点亲他的样子。
　　不小心把卖的油倒到地上了，爸爸象雷公下地一样的“炸”开了。因为他认为倒油是很衰很倒霉的事。买回来的鱼在活蹦乱跳的，我“呀”的一声。爸就会凶：“呀什么死？它是不是鬼？这么怕”。被他一骂，什么好心情也没了。
　　其实，我是爱爸爸的，也渴望他的爱。可是他一骂我，我就不服气，顶撞他，他很凶。我对谁都要抗议不服气的不会忍。也任性。然后发脾气，赌气谁也不想理睬。就连知心的三姐也不那么好了。她也被我常发脾气气得快要哭了。慢慢的，我认为每个人都是无情的，连善良的妈妈从乐昌来了我也不想理她。

　　谁人都不想接近，把自己变得孤僻，只有进房子里写自己的日记，才会感觉到这个世界还是有情的。起码朋友他们不知道我有个坏脾气。还真庆幸小时候不用和爸一起生活。现生活在一起真不知怎么相处？我也很想改掉自己的臭脾气。忍吧，如果不忍，唯一的办法就是离开他，又跑回乐昌生活。但乐昌的家自己连门也不敢出怕见人了，还有容身之地么？待业一年多不做事有可能吗？忍吧。为了家庭的和睦为了和谐的相处，只有忍。何况刚出到社会哪还可以象在学校家里那么简单？得罪的人多了自己的前途将何去何从？改，一定要改。没文化的妈妈讲得是对的，出到社会不可以象在家里一样任性自我的.。看见顾客进来扰要热情的招待。看见爸正忙着就不要叫他吃饭，等他忙完了再叫。或者一起帮忙，他再烦躁也不会无故生气吧？我心里这样教自己。

　　忍，一定要忍。出到社会一定要忍，家庭也要忍。
　　改吧改吧，喊了一百次一千次的口号，仍然改不了自身的缺点。自己的臭脾气。我，怎么的这么浮躁不安？
　　九月二十三日星期一雨

　　“烟雨蒙蒙”的生活总算安稳下来，用柴火炒菜弄得周围乌烟瘴气的晚歺有三姐分担。姐下班后她炒菜，姐妹俩分工合作，而且姐炒的菜很合胃口，用韭菜煎蛋都煎得香喷喷的好吃。她又很细心我边看边学，也学会了煎蛋。用切细碎的韭菜炒下放在调匀的鸡蛋再煎。美味可口极了。
　　因为有了工作有了事干，我不再心浮气躁。就算是没有工资的，我也老老实实的千。