日期：2012-05-29 09:28:04

　　所以，我的整个儿时的青春是血色的青春，那种血色的印记是镶刻在骨子里的，无论以后我会怎样地处事不惊，内心的那种冲动，不甘屈服的精神永远是洗刷不掉的。也正是由于这样的一种情感，预示着我以后的路绝对不会平坦。人最大的缺点是不能正确的做自己，一个文静的外表里面埋藏着一颗火热不安分的心。
日期：2012-07-22 20:51:20

　　我们随便找了家饭馆，就寒暄起来。我们很久没见了，但我们一点也没有生分。其实说起来，他挺不幸的。在他还在上高一时，他母亲就因病去世了。他母亲是一位非常善良的人，她信基督。记得小时候，她经常带着我和杰子去教堂里，那时候教堂是很简陋的一个地方。那是很大的一个房子，里面都坐满了虔诚的信徒，在低声吟唱着一些我们所不能理解的词句。那时我们虽然处在爱闹爱玩的年龄，但在那里，我们却被肃穆的氛围震慑住了，静静地坐在那里。所以，他母亲在我记忆里是一位非常善良的人。当时知道他母亲去世的消息，我还不相信，那时，我不能理解在我记忆里那么鲜活的人就这样离我而去。那是我第一次感觉到死亡的无情，死神会让那么善良的人过早地离世。留下一个尚不能自立的孩子，他的人生也从此走上了另一条轨道。

日期：2012-07-22 21:08:42

　　之后在学校里见到他，我总试图从他表情里看出忧郁的成分，可每次见到的他，都是快乐的样子。但我知道，他还是没有走出阴影，他只是强作欢颜罢了。之后他大学没上完就中途辍学了。那一次，我打电话问他原因，他哽咽着告诉我说是因为有一次他提前回家，看见他父亲正在吃饭，与他父亲告诉他的情形完全两样。他父亲每个月都会给他打很多钱，每次都说自己在家过地有多好，其实自己是将省下的每一分钱都给他，自己就在家里干吃馒头。那是杰子第一次哭，杰子回到学校将铺盖一卷就回了家，从此，他的战场就由学校变成了工地。从此，他不可以再撒娇，不可以再任性，他要自己养活自己和他父亲，他要面对他的生活。无论他的身躯多么羸弱，他都要撑下来，因为这就是他现在所要面对的生活。多么残酷，多么无情。人不可以选择生活，一直是生活在选择人。

日期：2012-07-25 20:55:25

　　通过交谈，我了解到他加入了我们当地的一个很有实力的社团，现在已经是一个小头目了。我知道凭借他的勇猛和智商一定会走的更长更远的，我当时听到这个消息还是很惋惜他的，毕竟这条路很难走。但生活就是生活，当你被剥夺了一切，靠仇恨是迅速地让一个人成熟起来的方法。因为不满于现在的生活状况，才会不断地去争取，老天要灭我，我定要老天看看，我的生命力有多顽强。对于别人选择的生活道路，我无权干涉，那是他的自由权利，我只能祝福他，这一条路要走地仔细，小心。我提醒自己，以后决不能走这样的路，但殊不知，生活才是主导，人往往无权去选择过怎样的生活。生活的戏剧性就在于，她永远都没有脚本，你永远都不会知道下一步该怎样走。

　　我们聊了很久，也都喝了不少酒，俩人在华灯初上时，醉醺醺地往家走。回到家已经十一点了，家里一个人都没有，爸妈都是生活很有规律的人，这时应该都已睡觉了，可却都不在家，我迅速的拿出手机，一看有十一个未接电话，都是妈妈打的。我惊慌地回拨过去，妈妈在电话里说让我赶快去医院，爸爸被人打伤了。我迅速地跑下楼，就穿着拖鞋背心，一路往医院疯跑，索性医院离家比较近，不一会的功夫就到了。妈妈在大厅里等着我，带我来到了病房。爸爸虚弱地躺在病床上，周身插满了管子，爸爸仍在沉迷之中，妈妈说上午有人去工地闹事，打伤了十多个工人，我爸爸被打地最重。

　　我爸爸是当地一家建筑公司的项目经理，也就是所谓的包工头，他在这行做了三十年了，一直是已质量著称圈内。在他的职业生涯里，也得到了许多荣誉。包括“泰山杯”奖，“泰山杯”奖是山东省建筑行业工程质量方面的最高荣誉奖。“泰山杯”奖每年评选一次，奖励数额不超过150个。这是一个很大的荣誉，但我父亲从来也没在家里说过。还是我哥哥进了公司才知道的。而且，我爸爸是很实在的一个人，典型的山东人性格。他对工人很好。但他也有缺点，那就是有点酗酒。干建筑行业的，当然不能不喝酒，但我爸本身就酒量不行，再者，又有点酗酒，他酒品又不咋地。从我记事起，我就一直在他的打骂声中成长起来。他能在你耳边连续骂你三个小时。我的性格很大的成因就是他的打骂。在外面，我很能忍，因为没有人可以比我爸伤我更深。我爸既是我的骄傲，也是我的痛苦所在。

日期：2012-07-25 21:17:14

　　看着躺在病床上的父亲，是那样的无力，鬓角早已苍白，他再也不能像从前那样用一只手就可以将我举起，但我好想他能再像从前那样彪悍地对我。
　　我坐在椅子上，静静地陪伴着他，这是我们第一次这么长时间地呆在一个房间里，以前，我们俩人在一个空间里是不能共处的。
　　我静静地翻看着以前写过的一些日记，这是记忆中在大学期间伤我最深的一次时写下的：
日期：2012-07-25 21:18:31

　　一个多月没给家里打电话了，今晚上心情很好，看见哥在我空间里留言让我给家里打电话。于是就打回去了。打家里的固话没人接，于是打爸爸的手机，通了。我一听就知道我爸又酗酒了，他用我再熟悉不过的声音在那里漫无边际的扯淡。我相信，如果我现在在家的话，我一定会转身出门走掉的。我一直想摆脱这种令人压抑地快要死去的情景，可是每一次都让我陷入恶梦。我痛恨这种腐蚀人心的感觉。

　　终于转给妈妈了，妈妈的声音让我想哭，我强忍住才没哭出来。妈好像感冒了，声音好沙哑。当我跟她说我要和同学去苏州打工时，她让我回家，回家？家里是温暖的吧，以前在家过冬时，身体靠近暖气，哄地我只能盖毛毯。而宿舍里我盖三床被还感到冷。
　　在家我不用为三餐奔波，睡到中午都没人管。在这里我却要为了“活命”，而四处兼职。今下午和徐去肯德基应聘，俩人骑一辆自行车，在风里冻地瑟瑟发抖。到那之后，发现很熟悉，就是和她来过的那家，我坐在以前的座位上，感觉对面坐地还是她。不过我已经不会为她感到心痛了，我用了三年才恢复过来。本以为她伤我最重，没想到伤我最深的却是我爸。我二百块钱挺过了一个月零十五天，送牛奶，投递海报，当家教…，我也忘了自己做了多少兼职，只是感觉那段日子过地超紧张，整个生物钟都被打乱了，每隔一段时间我的老毛病～头痛就会到来，让我头痛欲死。现在总算可以缓口气了。想让我向你屈服，门都没有，你做地可也够狠的，居然两个月不问我死活。好，很好。我会让你知道我有多嗜血，多叛逆的。记得济南吧？呵呵，我会让你对更多的城市有印象的。你是我老子，但我不是任你摆布的棋子。

日期：2012-07-25 21:19:24

　　今天特别地冷，上课时外面居然下起了雪。最近，上天总是在装，总阴着天，是雨是雪你下就是喽，装给谁看！爸来电话了，我第一次在上课时当着那么多的人出去接电话，对我来说确实有点难，因为我总是很胆小，懦弱。但那是我老子的电话，当时心里都想，如果老师敢让我不出去接电话的话，我就上去揍他一顿。有时自己的这种暴躁真让我后怕。
　　爸说钱打到卡上了，然后沉默了一会，我也沉默了，看着窗外飞舞的雪花，我也语塞了，最后在沉默中挂掉了电话。我们父子之间的关系真让人头疼，不是我们性格不合，而是我们太像.不管我承不承认，这都是一个事实。一直叛逆，一直与我爸对着干。但终究逃不出我爸的影子。
　　忘不了在济南走投无路时，爸出现在我的面前，爸只说了句，回家吧。我咬紧下唇，强忍住泪，跟在后面。好想扑在他怀里哭一场。忘不了清明回家时，早上十点多还赖在床上，爸打电话问我吃饭了没，我说没，爸就回家给我做饭，他笨拙地在厨房里给我泡面。
　　那次，在家吃饭时，妹妹对着爸爸说：“爸，你为什么怕我小哥哥啊？”当时我强忍住才没笑出来，而我爸保持了沉默。现在想起来，真想狠狠地抽自己两巴掌，一个当老子的竟然怕儿子，是对男人尊严最大的侮辱和嘲弄。而我还偷乐，你有没有良心啊。我爸不就是爱喝酒吗？有什么错？男人喝酒有什么错。你不是也爱喝嘛？你喝多了不也是爱罗索嘛？你有什么资格教训你老子？
　　哎，上课时总是在想这些破事，头都大了。下午做完实验就去报名了，当从包里拿出那将近三千块钱时，我有点犹豫了，我说我要考驾照，爸二话没说就把钱打给我，为什么啊？你凭什么那么干脆，你忘了我是怎么对你的，怎么惹你生气的？难道你都忘了吗？
　　交完钱，走在雨后的路上，风特别地冷，侵入骨髓。又想那温暖的家了。爸，毕业了，我想回家，回那温暖的县城温暖的家。我承受不了那么多的期冀。
日期：2012-07-25 21:24:57

　　现在再看这些文章，那时的感觉都淡了，我看见了我成长的过程，每一步，都离不开父亲的教导，我父亲真真是我人生的导师。他教会我如何为人处世，我现在开始面对陌生的社会，我还需要您的指导，爸爸，你醒醒吧，不要再沉睡，不要再苍老下去好吗，因为儿子还有很长一段路要走，陪我一起走好吗。。。。。。