她又来找我，把家里的状况告诉我。现在全家的总资产就不到五千块吧！她跟我我表姨的女儿在香港帮人卖衣服一个月可以挣十几万，希望去拜托表姨让我也去。十几万听到这个数目我简直震惊了，如果我能挣这么多家里的困难马上就解决了，爸爸妹妹和她也可以不用再吃苦了。要去一定要去我在心里这样对自己说。
　　可是真的会有这么好的事吗？
　　日期：2011-08-04　23:04:49
　　的确我也觉得她像是病态赌徒，从来就没有承认过自己输过钱，也从不承认家里的灾难与她有关。在我还很小的时候见她最多的时间就是牌桌上，记得我小时候有记忆开始要找她第一个去的地方就是麻将馆，小时候很多作业都是在麻将馆桌子上完成的，晚上以为她要打通宵我自己一个不敢回家睡，她也不会为了我就放弃打牌，我那时只好将麻将馆的椅子拼一起就这样睡觉了，有时冬天也是这样，旁边人看着我可怜都劝她“老七啊！你女儿那么小天天这样不好，不如你带她回家睡3吧！”可她那里听得进去啊！还偏说我这样子睡觉完全没问题，可就是那样我那时也没恨过妈妈，只是希望妈妈能够少打点牌多陪陪我，可在我的童年她即使不是在深圳做事回到老家的时间也都是见牌友多过见我，从没带过我去哪里玩过，回到家也只是补睡眠，虽然可以每天见到，但是却没有时间是属于我，回想起来小时候真的很孤独，那时还以为每个妈妈都是这样，所有没有觉得不公平不幸过，只是去习惯那样的妈妈而已。以前她还经常对我开玩笑似的说“你小时候吃奶吃到两岁，你还经常在我打牌的时候跑过来拉起我的衣服自己吃奶，吃完又自己去玩，真是好有趣”她常常把那当成一件好有趣的回忆，但理智成熟一点的人听到都觉得这个母亲太不可思议了，两岁的小孩不好好照顾让孩子自己去玩饿了自己回来吃奶，这个母亲还真是好有责任心啊~

　　日期：2011-08-04　23:30:39
　　不过小时候即使不在麻将馆睡，回到家也是一个人，记得映像最深的有一次晚上她租了个僵尸片回家看，我和她一起睡着看，我看了没多久就睡着了，可是却因为看着鬼片睡觉而发噩梦，当我被噩梦惊醒的时候发现房间就我一个人，我好怕不知道他们去哪了，看着外面漆黑的街我再也睡不着了，到楼下找爷爷哭着问他爸妈又去哪呢？爷爷满头雾水说不知道，我缠着爷爷上楼陪我，就这爷爷陪着我，到我睡醒的时候爷爷也坐在椅子上睡着了，至少爷爷知道我怕没有在我睡着后偷偷抛下。当然那晚她又是出去打牌了。

　　所有在小时候我一直觉得最爱我的人是爷爷，虽然爷爷年纪很大什么都不懂，也很不会懂卫生，每天都是脏兮兮的样子，当我最喜欢最尊敬的就是爷爷，就算爷爷在我上小学，上初中的学校里捡垃圾在大街上捡垃圾我也能毫不犹豫的冲上去叫他一声爷爷。因为他们以前在家都没给爷爷生活费，她还经常骗爷爷的钱拿去打牌，说什么借借借，可是却都没有换过，爷爷只能靠捡垃圾来赚点生活费，而她还老是骂爷爷捡垃圾丢她的脸，爷爷就反驳她“我不捡垃圾也行，你把我的钱还给我啊！你给钱我用啊！~你以为我喜欢捡垃圾啊？”她总是理直气壮的说“什么钱啊！你借给我那点钱，我还给你买衣服，你生病我带你去看医生不用钱啊！还老跟我提钱，你的钱早就花在你身上了”哎！现在也回想起只有无奈的叹口气了，谁遇上她一家都会不幸。

　　日期：2011-08-04　23:55:52
　　说回她对我说一个表姐在香港上班一个月十多万叫我也去的事吧。
　　来到表姨家，表姨就是那个我们刚到深圳时投靠的远方亲戚，我们告诉了她我们的来意，表姨表情奇怪不知是尴尬还是为难，表姨叫了她去外面谈。该不会是表姨不想帮我吧？可是我一定要去啊！这是唯一的方法了！家里已经没有任何退路了，我们已经没有任何办法了，也等不了我打工那一个半月才领的到的一千块工资了，那一千块根本救不了我们的，长贫难顾啊！我一定要去~~

　　过了一会后她们回来了，她没有说话表情有点说不出的怪，接着表姨单独对我说“我要对你坦白一个事实，其实你表姐(她的女儿）在香港不是帮人卖衣服那么简单，卖衣服怎么有可能一个月十多万呢？她是在做小姐（妓女）只有做那个一个月才有可能挣那么多钱，但是你表姐她现在也很后悔做这一行，那时她也说心甘情愿但是现在后悔了，经常埋怨我发我的脾气怪我，我真的希望你考虑清楚后再决定去不去，我不希望你以后难过后悔，” 我说不出话了，只望着她（老妈），她应该知道表姨和我说的事情是什么了，我望着她希望她能帮我拒绝，希望她能说“不用了，以后的生活就算再苦，我们一家人会一起去努力，绝对不会让我女儿去做这种事”可是她什么也没说，她望着我的眼神告诉我她在等我自己的答复，她似乎是在希望着我出于自愿能自己说愿意说不会后悔。我的心突然冰凉！刺痛！刺痛！从来没怎么痛过。

　　日期：2011-08-05　00:13:48
　　妓女？是要我去做妓女吗？难道去做妓女才能挣到钱帮家里？为什么？为什么？我现在只能走这样的路吗？没有第二条路了吗？我去打工吧！打多几个吧？可是在深圳我打工能挣多少？能有房子住吗？有钱吃饭吗？妹妹以后能上的了幼儿园吗？没有钱我们的日子怎么过？妹妹也要跟着我们挨苦受冻、她还那么小她那么无辜那么可怜!~
　　可是我真的只有去做妓女吗？记得小时候我很喜欢发白日梦，常常独自一个人偷偷的幻想自己的将来，做律师啊！做明星啊！做女强人啊！还白痴的以为自己小时候是女孩长大就变成男孩，小时后特别像个男孩子，别人都叫我假小子，男人婆，还曾经暗恋过好几个女孩，当终于明白自己不可能会变男孩也不能去喜欢女孩的时候，我又开始幻想着怎么去遇到自己的真命天子啊！他长着什么样的脸，，总是这样幻想着，也有幻想过自己会不幸的死掉然后幻想着为我流泪的家人朋友，居然会因为想到很多人为自己而流泪感到高兴。我承认自己小时候很白痴很喜欢发白日梦。但即使我发了无数种白日梦，却从没想过自己将来会去做妓女。

　　日期：2011-08-05　00:42:43
　　为什么命运会这么对我？难道为了生存就必须放弃自己的尊严放弃自己的灵魂？我从没想过要让自己堕落，生存却一定我堕落？
　　回想一下自己活过来的这17年，我真的觉得此刻此境的自己好卑微！好低贱！
　　记得中学的时候终于鼓起勇气向一个自己暗恋好久的男孩表白，那个男孩也接受了我，还有我晚上放学后在操场见面，那是我人生第一次和男孩约会。超级紧张，明明天气就不不是很冷自己全身却不停的颤抖连话都说不清楚，直到回宿舍的铃声响起我们也没有说多几句话。一回到宿舍冷静下来自己就后悔了，觉得自己这样早恋好对不起父母，觉得对不起妈妈，她那么信任我一直当我是个乖女孩，我怎么能在学校给男孩谈恋爱呢？最后经不起自己的自责跟那个男孩提出了分手，就是这么简单这么快我的初恋就结束了，想想那时谈个恋爱都觉得是犯了天地不容的错误，觉得自责对不起她，那时的自己好白痴好蠢哦！居然没有想到现在的她连让我去做妓女的事都能做到。

　　日期：2011-08-05　12:57:50