想起了高中时喜欢过那个男孩，当初我们明明有机会在一起的，一起过夜他还吻了我那是我的初吻，我们之间就差那么点勇气去表白，就差那么一点勇气我就可以和他谈一场真真正正的恋爱，为什么当初自己那么懦弱，不敢去面对这段感情。想在想想自己将要去做**了，将要面对很多自己完全不认识的男人和他们**，可是自己却连爱情是什么滋味都还没试过，哪怕一次也好，好想能拥有一次纯真的爱情，能跟自己喜欢的人谈一次真正的恋爱，把自己的第一次给自己爱的人，就算我以后要怎么去堕落也希望能尝试一次爱情，那种最少能给自己留下唯一的美好记忆。可是我却不能，不能再去爱了，也再也不能被爱了。

　　不公平！不公平！为什么我的人生要这样！为什么生存和灵魂我只能让我选一个。我好想选择灵魂，堕落没有尊严没有灵魂的生存对我来说简直就是行尸走肉，那样的生存和死掉又有什么分别，我宁愿干干净净的死掉也不要污秽不堪的活着。但我也只能在心呐喊！哭诉！不敢让别人看到我的不甘。我知道我的生命不止属于自己的，活着也不能只为了自己，还有家人要我去照顾，只要有家人的牵绊我就不能自私的放弃，我要对他们负责，就算会堕落就让我自己一个人堕落吧！如果出卖我一个得灵魂可以换来三个人的幸福那也是值得。

　　我用微弱的声音对等着我回答的她说“只要能挣到钱帮家里，我会做的”那时她流泪了，她的眼泪或许是感动吧？可是我希望那眼泪里面还有对我的不舍还有心痛，但我后来事实告诉我她的眼泪里不会有对我的不舍和心痛。
　　日期：2011-08-05　13:20:36
　　让我说说为什么她对我没有不舍和心痛吧！
　　这件事的具体原因要追溯到我的童年，在我还不到五岁之前吧，她都是在深圳打工挣钱的，那时我不知道她做什么工作，但是知道她能挣很多的钱，小时候她拿着挣的钱回老家盖楼房，那时在老家楼房还好少也算一起了一场小风波。大家都是她很有本事可以这么快就挣到怎么多钱，但是之后她那种那些钱大手大脚的花，每天泡在牌桌上，很快她把自己带会家的钱输光了，那时房子连地基都还没做好，没办法她又会深圳不到半年她又带着钱回来，继续盖房子可是很快又重蹈覆辙，在房子成型什么都还没有的时候，没有铁瓷砖没有装门没有床还根本不能做人的时候，钱又没了又输光了，这次她出去没有带爸爸，爸爸留在家等房子她寄钱回来把房子修好再出去，可是这次爸爸在老家却有了女人，这是对她最大的伤害，她知道时马上买机票回来，疯了一样的追杀爸爸追杀那个女人，不过她一直没有找的那个女人，但从此她就变得很神经质。

　　我现在知道她当时在深圳做的是什么工作，她自己也说过做台小姐，不过她却告诉我自己只是陪坐不陪睡，但真相她不说我也知道。
　　就是因为她以前也做过这样行，所有觉得自己的女儿去做回这行补偿她也是应该的吗？
　　日期：2011-08-05　13:35:12
　　我知道当年她做这个工作爸爸是知道的，并且爸爸还在外面接她上下班的。但是凭爸爸的胆量和智商是绝对没有可能逼她或教唆她去做这一行的。
　　她当年来到深圳后，发现并不是她所想的遍地黄金嘛！普通的打工也不能发财，那时很多女孩在深圳就做着这一行，而且都挣得钱回老家盖房子买车子，这么好挣的钱，她看到能不眼红冲动的去做吗？就算她为了家庭为了我去做，那她第一次挣得钱够回家盖房子了，甚至盖完房子都绰绰有余了，是她自己不珍惜那些钱，是她自己一次次回去做的。

　　所有她在我小时候能这么理直气壮的骂人打架打牌，一次次输光家里的钱，那些输掉的钱是她做那一行挣得几倍，她要我们偿还她所付出的一切，爸爸这十几年来对她的忍让对她所有恶行的迁就，一次次弥补承担她闯下的祸，难道还不够吗？我们欠她的或许真的是换不完吧！
　　日期：2011-08-05　22:09:09
　　接着她带我见了那个表姐这里称她梅吧。梅问我“你还是不是处丨女丨？如果是的话就先早找个男人把处破了，是处丨女丨的话第一次很值钱的，最少也能收五千块以上，遇到有钱的男人说不定还能拿更多运气好还会被养起来，要去香港跟我一起做，就先要把处卖再去，去到那里就没机会卖到价钱了”她（我的妈妈）有点兴奋的问我“你偷偷的跟我说，你还是处丨女丨吧？”虽然早就做好心理准备但是一听到这么羞耻的语言还是感到莫大的侮辱，我真的不知道要用什么样的语言去回答她们，只是轻轻的点了下头。得到我的确认后她得意的笑了说“都要多亏我从小就教你洁身自好这样你才没有学坏，要知道现在的女孩个个的蠢的要死，居然把自己那么重要的第一次白白给了那些白痴男孩，真是蠢过猪，还好我的女儿够聪明。”看着她那得意洋洋的笑容我的心里只有悲伤，她不知道我的心在想“如果能，我宁愿把我的第一次给我喜欢的那个白痴男孩，也不想把那变成一种肮脏的交易。”再看一下她那笑脸我好想吐好想吐，她此刻笑容是那么肮脏，面目是那么可憎。

　　日期：2011-08-05　22:24:32
　　当她知道我的处丨女丨之身的价值后，当然不会让我马上去做**了，好好利用我的处丨女丨身可以得到的利益分分钟多过职业**吧！而且如果到时没有办法钓到金龟婿再去香港做**也不迟啊！这段时间就当是给我过渡，让我先适应一下那种生活，这样以后就算走上那条路也可能不会去埋怨她恨她吧！
　　日期：2011-08-05　22:47:00
　　于是她为了让我的初夜变得更赚钱，为了用为我的初夜换取更多的利益，她拿了全家仅剩的几千块钱拿去给我纹眉，给我那双的不太好看的双眼皮再做多一次埋线，甚至还想再跟表姨借钱帮我垫下额，连美容师都觉得她做的太火了，对她说没有必要垫下额她才放弃。简直就想把我的样子换过一样的决心。让我就能给她傍个大款，这样她一辈子享福了,她毫不避讳的这样说完全没有任何羞耻感没有任何内疚，不过就算我傍了个大款也会被她输光人家的家产吧！我开始在想她到底是个什么人？为什么会这么陌生？为什么让人感到那么可怕？她真的是我的亲生母亲吗？为什么此刻的她会如此轻松，还能与人谈笑风生。纹眉埋线真的很痛，锥心的痛，但我知道当我踏出这一步后，我以后的人生还会有更多的痛苦，现在的痛只是一次预习而已。

　　日期：2011-08-05　23:20:21
　　我现在跟她已经是完全陌生的两个人了，就算大家住的地方坐车只要一个小时，但是我们也从来不会打电话给对方或是要求见面吃饭什么的，现在她可以几个月不联系我一次，但一打电话找我就是要我帮她做这样事做那样事，没事需要我帮她的时候，我从来都收不到她电话。
　　原因啊？现在我已经对她没有什么利用价值了，我也没能力给她想要的东西，能给的一早就已经给了，现在只想好好的过日子。她也有了个更好的依靠，所以现在也不需要我这个女儿了，不过这对我来说反而是一件天大的好事，她终于可以不需要我了，我希望她永远很那个男人幸福的生活下去，希望她永远都不要再需要我。
　　日期：2011-08-06　01:12:15