日期：2013-07-05 12:04:02
　　那时候看的其中一本书《》（书名不能真贴，也编不出，就空着吧），没注意出版社和编辑，爱不释手，就又买一本，给小Z寄过去了。他收到后，电话里大笑着告诉我：那是他们出版社出版的，也是他正式参编的第一本书！
　　呵！茫茫书海有这样的巧合不容易，真真是无巧不成书。
　　和好友间这样的默契和温馨并不能改变南国冬天刺骨的冷。不能说夜夜失眠，却也是家常便饭，莫言曾说，对失眠的人来说，只有通过对梦境的回忆，才能判断自己是否睡着过。只有失眠的人，才知道睡不着是多么痛苦；也只有失眠过的人，才知道睡着了是多么幸福。L的日子也并不好过，我想。我们陷入一种扭曲的默契，我不联系他他也不联系我，我忍不住只一条信息他就丢下手头所有的事来看我，彼此还假装无视这奇怪的氛围。又是一年小年夜，我们默契的同时提议再去趟乌镇，年后的情人节，去的是我文章很早提到的南浔。皆是短暂交欢、片时欢娱，那种明日便隔天涯的气氛还没出门便笼罩我们，短短几天，甜蜜吵架冷战和好再吵……到底是欢喜还是悲伤，我也不知道。

　　日期：2013-07-05 12:42:39
　　只觉得好累，筋疲力尽。我想看官们应该都看累了。我非有意折腾，那些电视剧电影里演出来的男女分手时的干脆、帅气是源于生活的理想状态吧——合适的时候适时分开老死不相往来，只彼此留下美丽记忆。到自己头上哪那么容易？
　　也许为了不冷场，也许一直如此，见面电话他有大半时间都在讲女儿：小东西生病了，小东西上早教了，小东西居然不怕辣，她长大不会很漂亮但会气质，小东西和你一样心思重以后要是离开她，还不知道她会怎么样……
　　我只要提到我的外甥女毛毛，他马上就能把话题接过来：我家小东西……，一次他来N城才半天，正开着车，听我说起外甥女，他直盯着方向盘：我想南乔了。
　　我简直要抓狂，前面说错了，风不是我最熟悉的陌生人，这个无处不在的小怪物才是。未曾谋面，照片见过无数，吃喝拉撒睡我无比清楚。
　　“没有人要你离开她”我自以为平淡的说。
　　“那怎么行呢，我答应过你的。”他抓着我的手。
　　我想他说那些话是来折磨我的，而他也成功的做到了。我自认为不是个善良的人，无论他如何渲染，我都无法对他女儿有任何感觉，除了嫉妒。有次他很着急的告诉我小东西又发烧了，我甚至狠毒的想：烧死好了。可是当我在家，看到毛毛满屋子找爸爸的时候（姐夫常年在外地工作），带她的外公外婆看她的眼神里满是心疼，直喊“宝贝，爸爸很快就回来看你，”，我看到的却是另一个城市的小东西，她父母离婚后她也是这样满屋子喊爸爸。

　　日期：2013-07-07 20:07:19
　　在某个无比清醒的夜里，我挥书一封，洋洋洒洒三千字，大意是我无比羡慕嫉妒记恨着他身边的两个女人，可是我的这些感情再强烈，也没有权利抢夺属于她们的东西。“……老板，我爱你，可爱着你，却自私的将你陷入两难的境地。在一起的一年半，我过的很辛苦，始终无法做到抛开身边的人，而我们是如此的想象，所以知道你也一样。
　　不要因为我的离开，而有所迁怒，我知道你们还没到必须分开的程度，也相信你们最初也有很多美好，只因为很多琐事所以彼此忘记了，你不去主动找回，不向她伸出手怎么知道她不是这样想的呢？我始终记得刚认识你时你对家里的种种，那是我最崇拜的老板。
　　自此，我不会再唠叨烟酒咖啡辣椒的伤害了，那些自有人关心，待南乔长大，那也是她的责任和权利。而我，会努力去寻找自己的幸福，去找一个值得付出的人，然后牵手走下去。你会祝福我的，是吗？
　　再见老板，再见我的爱，再见我刻骨铭心的记忆。”
　　再看一遍，我被自己感动的热泪盈眶，当即决定要将变成好人：索性把信寄给他，此生不复相见，我就此在他生命里飘然远去？

　　不复相见？不，再见一次，就一次，等他下次来，最唯美浪漫忧伤的一夜后，趁他熟睡把信放在床头，然后飘然远去……
　　日期：2013-07-07 20:24:52
　　第二天一早，当醒来第一件事是收到老板的早安短信，飘然远去的就不是我，而是昨夜那壮烈无比自我牺牲宁为玉碎不为瓦全的勇气和骨气，所以人永远不要在空虚寂寞冷的夜里做任何决定。那封信从此被我束之高阁，连同收集的与他的东西，一起满满一大盒，以后分开的无数个不眠的夜里拿来思念、自虐用了，他从不知道这些；而那些想说的话，一直到真正分开，也没有说出口，彼时真心、诚挚的想法，换一时就觉得矫情而多余，何必呢。

　　可是就算没有那信，照我们那时的状态，分手的戏码也时时在上演，便有了我前面很早提到的第二次分手，你们还记得吗？
　　日期：2013-07-07 22:16:19
　　他一走，理智就回来。我又开始试着过没有他的日子，不回短信，不接电话。一些心情只在日记里写：老板，你知道吗？没有你的日子我很想说我过的很好，可是我过的真的不好。总是在晚上下定决心洗心革面一切重头开始，却在第二天早上重头开始…想你。公司有个男孩，一直在靠近我，他很好，高高帅帅清秀的很，我们每天聊很多天，气氛暧昧的连我都自己快被骗了。
　　唯一一次被同事们拉着玩杀人，我输了，他们好像都很兴奋，急着探究我的隐私。我愿赌服输，有一个女孩子问：你最爱的人大你几岁？

　　我回：14岁。那个喜欢我的IT男问我：最近一次**是什么时候？
　　我坦言：1个月前。 全场唏嘘，我耸耸肩，爱怎样怎样，怎么大家都好像单纯如一池水莲花，只我乱七八糟。
　　后来听说总玩杀人的两男两女，成了两对男女朋友，再后来又听说A女甩了A男抢了B女男朋友，A男和B女也暧昧不清……有一天B女找我聊天，咒骂了一通劈腿的男人和背叛的女友后，开始说起当时我一起玩杀人的事，“当时我和A还猜你是不是被人包养了。”我苦笑，她又说：“就你一个人那么诚实，其他人谁讲实话呀！”
　　游戏不遵循游戏的规则，还能叫游戏吗？
　　就连情感游戏，我也玩的那么认真。

　　日期：2013-07-07 22:37:26
　　8月很快到来，去年他生日的场景历历在目，纪念日于我而言存在的意义好像仅仅是为了提醒我时间过的有多快。今年我想无视那一天，我每天告诉自己忘了忘了，那也是我们几个好友一年一度聚会的日子，正逢晴大婚。我早早买好车票确定回南京的归期。同是同学的辉提前知道我要回去参加婚礼，联系我，说想去车站接我，请我吃饭。我和辉关系有点特殊，他是班长，但前三年我很是不惯他张扬、嘻哈的性格，所以基本和他唱反调，对于他以班长名义邀请我的所有事，我统统拒绝。大三我和小清新男友分手。大四，我发现辉有他的能力和幽默感，班花也为他倾倒倒追起他。而他开始频频接近我，我也没以前那么讨厌。直到毕业晚会他强吻了我向我表达他特别的感情，但没有说喜欢。可能是彼时感情空窗期，可能是对辉本存好感，他那一吻吻得我毕业前精神恍惚了好一阵，若不是要回N城，很可能我就和他留在南京了。毕业即分手，而我们的关系止于毕业晚会那暧昧的一吻。

　　三年没见，火车站再见到，确实有那么点恍如隔世之感。我们去了大学附近以前常吃的龙虾店。我们讲着以前大学的事，和彼此近况，他细心的一个一个的给我剥龙虾。我看着他，心里想如果当年毕业我没回家，留在南京了，我们会怎样？我现在对他是否真的一点感觉没了？故地重游完后，他邀请我去他家。成年人，我自然知道他的意思。我多想知道我对别人还没有心动的可能，多想知道我是否真的非L不可。所以我答应了。进门洗漱完毕，辉开始调情，在我耳边细细诉说分别3年对我的想念和当时自己的不勇敢，便诉说便吻着我的耳垂，我只觉得痒。机械的回应着他的吻，当他觉得时机成熟手慢慢掀开我的睡裙摸向我的胸部，我没有拒绝，这件睡裙是L给我买的，当时我纠结太贵不舍得，L坚持要买说这件白色睡裙很适合我给我买了。辉的嘴唇不断的蹭着吻着我的胸，手迫不及待要探向底下，他贪婪急迫的脸在我面前，我完全陌生，这个压在我身上的身体让我从心里犯恶心，我忍着。在他手快要碰到的时候，我终于忍不住本能的一把推开他，他奇怪的看着我，我只能抱歉，也确实抱歉：对不起，我……我不行。