日期：2013-07-11 22:58:33
　　他终于到了，像以前无数次我期待的那样风尘仆仆的赶到，贴着门，听着脚步声我就知道是他。开门的瞬间，他朝我笑，我一眼看出他眼里的疲惫和愁丝。
　　躺在床上，他拥着我，一手替我捂着肚子，另一只手随意的理着我的发丝。不等我问，他告诉我他妈妈生病了，在他来的路上接到的电话，正发着高烧，他回去也不是，来也不是。最后还是决定来了。妈妈是她在照顾。
　　“你怎么来了呢，你应该回去的呀。”我本该这么说，可是话到嘴边，咽下去了，他现在这这，我说这话何用，虚伪。
　　然后他就假装若无其事，我也假装若无其事。可是怎么假装的来，他母亲发着高烧，我们却在宾馆幽会。他时不时的翻看手机，我想说点什么可是什么也说不出口。早知道之前他要来就该拒绝，也好过他现在身在曹营心在汉，好过我心里有种莫名的难安，我心里想。
　　他接电话，是她，告诉他已经把他妈妈送到医院，现在挂盐水。
　　“嗯，好，好，那有什么事再打给我。辛苦你了啊。”……

　　这个时候我还妒忌他口气里有种难言的亲密，该还是不该？
　　他挂了电话，手机扔到床上，走上站在窗前的我面前“总算好点了，现在挂盐水。没有人在家，所以只能……”口气里有明显的解释意味。
　　正抱着我，床上的手机响，他没松开揽着我一起走过去打开短信。是她的名字，他没有回避，于是我看到了最不该看的内容：“老公，老妈已经睡了。你老婆我现在饿死了，出来觅食。”
　　我看了眼他，他关了手机似是不屑的扔到一边，嘴角牵起一丝笑，像是冷笑，又像是自嘲的笑，总之是极其不自然的笑：“呵，觅食！”
　　我睁开他的手去卫生间上厕所，透着玻璃窗户，我看到他拿起刚刚扔到一边的手机快速的按着什么。
　　日期：2013-07-11 23:34:30
　　匆忙的吃个晚饭，我就迫不及待回去，因为我觉得我怎么逼自己笑也比哭难看。
　　他很不高兴，直问我为什么，为什么这番辛苦只为过来见我我却这个态度？为什么我一直不高兴？不是说好我待晚一点再送我回家吗？
　　我很想反问他，为什么要这么问我。打开车门，我知道他在等我回头，我却头也不回，匆匆再见，原来是再也不见。
　　回到家，父母很诧异：“不是晚上不回来吗？”
　　第二天，寒暄的问了下可到家了，妈妈怎么样。第三天，彼此礼貌的寒暄。第三天，第四天……不知道是哪天，不知道是谁忍不住，挑起这个话题，本意应该是解决问题，却火药味渐浓，说些什么不记得，我一定用我一贯的冷嘲热讽，所以激怒他对我咆哮：“我因为妈妈生病，所以心情不好，但已经极力克制，生怕影响我们见面的心情。而你呢，你一句关心安慰的话也不说，你不关心也就算了，还不允许别人关心吗？你就希望我妈生病，她漠不关心是不是？”……“没想到你这么冷漠……”

　　我被骂的哑口无言。12楼下，底下是一片草坪，对面的办公楼的人在忙忙碌碌的走来走去，下面车来车往，渺小的像我平时站在地面时看到的蚂蚁。面前的窗户正朝我打开，窗外扑面的风像个妖艳魅惑的美女蛇向我招手，我把肩膀侧出窗外，尺寸刚刚好，要不要就这样下去？然后我对着电话温柔的说：“老板，我正站在12楼窗户前，你说我现在从这跳下去会怎么样？”然后我挂了电话。
　　其实我在对他说这句话的那一秒已经清醒的知道自己不会跳，倒吸这冷气正往后退呢，生死就在这一秒，我相信每个跳楼的人如果有这一秒的考虑就不会纵身一跃，而他们往往是在想不开的前一秒就果断的跨出去那一步。
　　L显然不知道，电话一直在振，疯狂的在振着。10分钟后我接起电话，那边是真的在跟我咆哮：“你这个疯子！我告诉你，你要跳，我马上跟着你跳下去。别以为我不敢！”
　　我冷笑：“我怎么可能会跳，没有人比我更爱自己。”
　　“我求求你，不要再吓我了，我真的被吓死了，我现在在开车往N城……”
　　“你别来，我没事。”
　　日期：2013-07-12 00:31:03
　　朋友和我哭诉她和男友的问题，她说自己总是忍不住窥探男友的行踪、隐私，忍不住的怀疑他，“文文，我真想学你，永远骄傲，冷静，淡定，永远不屑做这样子的事情。”我苦笑，我没有过吗？
　　我从不相信我跳楼他也跟着跳楼的鬼话,不是怀疑他说那句话时的真心，而是那一秒钟定律，我跳楼后他该有多少秒的思考啊。那后几天，他却表现的像是离不开我似的，百依百顺。他把他挺有纪念意义的一6位数QQ给我工作用。
　　晚上闲来无事，我看着他给我的账号和密码，他有QQ，有微博，有MSN……很久以前玩开心，在家庭和睦没有我的故事之前。鬼使神差敲开心网，用这个账号试着登陆，果然没错。
　　他已经很久没登，上次登陆10年2月份。打开状态是各种女儿的讯息，相册里不少照片，结婚照、蜜月照，一家三口照……有一张，一家三口对着镜子，甜蜜的笑着；还有一张，她抱着女儿，他依偎着，眼睛看向身边一个模子出来的母女俩，我看了下上传时间——2010年1月，彼时他刚给我买了两个昂贵美丽的大苹果，刚送我第一份新年礼物，在乌镇给我拍下他说那一回眸惊人天人的照片，正埋头在我的怀里说真想把我揣在口袋里，时时刻刻……关掉照片，寻找，在主页被我找到那个熟悉的名字，他特殊好友栏里唯一的一个人。循着好奇心，我点了进去。真是位开心达人和合格妈妈，各种南乔的照片，各种南乔的生活细节，昨天她笑了，今天她拉屎了，明天吐奶了，前天她叫爸爸了……我一条条从后往前翻看，终于看我想看又最不害怕的内容：2011年2月15日，迟到的情人节礼物（配图香奈儿一款香水）；2011年1月20日：我又败家了，还是老公支持我（配图一个抓狂加甜蜜的表情，配图两双我认识的英文牌子的皮靴）；2010年某天：晚上带宝去巴黎春天，在地下停车库，宝指着对面另一个小孩叫宝宝，我和老公相视大笑……

　　关上电脑，脑子一片空白。
　　我轻而易举把自己变成自己最讨厌的人，我是有多贫乏，才要窥探别人；我看书五车，却不过是只井底蛙，自己把自己圈在巴掌大的天，告诉自己看不见的即不存在，这么久以来他和我朝夕相处之外的样子、他告诉我他们关系势如水火近2年未曾**的真实性——不是不想，只是我不愿意想；我是全世界最自作多情的二货，前不久还自我牺牲写信劝他们和好如初……