日期：2007-10-23　12:26:30

　　我不知道，他爱不爱我。
　　我估计不爱。最多，是喜欢我。喜欢，不是爱。说爱，好奢侈！
　　我陷入太深了，时时刻刻想着他，真的是时时刻刻。也许是我太空虚寂寞了，需要一个人来填补。而他，恰好是这个时候出现。
　　这个想法，以前我也这么想过。现在，更清楚地认识到了。
　　真的不可以爱他，不可以真正的爱上他，不然，痛苦的还是自己。
　　我这样想，是因为他这几天的表现。
　　他出差了，三天，第一天，我打了几次电话，他接，但吞吞吐吐的，说司机在旁边，不好说话。第二天，我再给他电话，他不耐烦，说我不相信他。第三天，白天我没给他电话，5点多他给我电话，说要很晚到，直接回家。我要求他回到家时给我报个平安，等到12点半，都没来电话。打过去，他说忘了。第四天，周日，他在家，一整天没消息。

　　那时候，我决定，放下手中的事情，出去走走。
　　又开始了奔波。可漫长的车程里，一直都在想他。
　　第五天，周一，整个上午，他还是没有消息电话，忍不住，告诉他我在哪，也没有什么表示，就这么淡淡的。
　　我还是很想他，还是忍不住，还是主动给他短信，可是，他一直没有回复。
　　好难过。

　　我说，我等到12点，如果还没有消息，那我就死心了。
　　后来短信来了，说和老板在打牌。
　　呵呵。
　　现在在听一首歌：
　　不爱那么多，只爱一点点，别人爱情似海深，我的爱情浅-----
　　日期：2007-10-24　13:45:16

　　2007-09-20
　　他这样一个男人，让我欢喜让我忧。
　　19日，凌晨，他和老板打完牌后，给我电话了。我不接，发短信说：太晚，影响家人休息，我在上网，想见我就在网上聊。
　　1点多，他上网了，开了视频头，打着赤膊，对我作着鬼脸，我紧绷着脸，没睬他。他好像没辙了，有点呆。我突然发现，视频头里，从侧面看，我的臭男人竟然很像任达华。忍不住，我笑了一下。他见到我笑，又开始做鬼脸了，还打了一行字过来：老婆，亲我。
　　不亲！我心里的怨气还没过。然后打了一堆的牢骚过去 。他最后回复了一句：你知道吗，我也有付出。
　　我很久没回答。

　　清晨7点多，就被他电话吵醒了，这臭男人，就知道怎么拿捏我。当即决定，算了，回家。
　　今天，可是我们半周年纪念日呢。
　　直达快班到车站的时候，已经是10点多了，我的手机没电，一接电话就断，只能一次又一次地重开。每次开机，臭男人都打电话问：老婆到哪了？唉！又喝醉了。
　　一喝多，他就开始大呼小叫，特别对我，总是用一种命令的语调，我心里很不舒服。但看在他是喝多的份上，我每次都按他要求的去做。
　　在回程路上，他开车的速度越来越快，从60一直升到100。我紧张地靠在他身边，不断嚷：老公，听话，慢点。

　　就这样，时快时慢，终于回到了家。
　　臭男人已经很困，但还是洗澡后上床，搂着我，嘴里嘟哝着我听不清楚的话语，一觉就到了早上9点，我赶忙推醒他。
　　他走后，我洗好衣服，就上网。
　　他的飞信自动登录了，下午的时候，一个叫x的女孩子跳了出来。
　　不咸不淡地，我和她聊了几句，她问：这么久，有没有想念我啊。
　　我很久没回答，很久才反问：这么久，你有没有想念我啊。

　　她只回答说：讨厌。
　　傻子都看得出，这女孩喜欢臭男人。我若聪明的话，就不该继续扮演他聊下去。
　　但我偏偏是傻子。
　　也许我这样做很卑鄙，但我从来不掩饰我的卑鄙。他回来的时候，我没有i关掉飞信，让他看到了我和那女孩之间的聊天。
　　他没有发脾气，只是慢慢地说：我现在，很严肃地警告你，不要有下一次。不然我会发脾气的啊。
　　我站在他身后，揉着他的肩膀说：知道了。

　　我不是不可以接受他有别的女人，只是不可以接受如果有的话，他的隐瞒。
　　我不喜欢欺骗人，也不喜欢自己被人欺骗。
　　至于有没有，我现在，也还不想追查。如果有，那这个真相对于我来说，有什么用呢？如果没有，则是我自讨没趣。
　　所以，尽管他手机里频繁出现7999的信息，但只要他说没那回事，我就决定让自己相信没那回事。
　　日期：2007-10-25　20:15:47
　　2007-09-22
　　突然怀疑自己是小气的女人吗？这个疑问缘于今天的一场脾气。
　　他回家，顺便送我到路口。我上了车，坐在副驾驶的后座，他拍拍自己的车椅靠，我笑笑，坐了过去，然后用手用力地揉捏着他的双肩。
　　臭男人经常开车，经常嚷两个肩头酸涨。买个车载按摩器，又嫌力度不够大。
　　我也习惯了一有空闲就帮他揉捏揉捏。

　　车里放着昨日刚刻好的碟，我从网上搜了一些佛教音乐，有我喜欢的《大悲咒》《心经梵唱》等等。我顺着音乐的节奏一下一下按着他的肩头。
　　突然，他把音乐停掉，换了张碟：老婆，给你听听，这两张录得断断续续的。
　　我有点不高兴，听得正是时候，要中断。我连忙说：知道了，不用听了，再录过就是。
　　可他还是放进去，非得让我听。
　　是王菲唱念《大悲咒》，确实断断续续的，听了让人心烦。
　　我再说一次：别放了，好不好？
　　他没理会。
　　突然我就来气了，把手里的东西往他前座一扔，不再说话。
　　心里却开始委屈：凭什么就要我乖乖听他的话？我让他不放，他还偏放，凭什么他就不肯迁就一下我？

　　脑子开始了胡思乱想：我坐在车上，他开24度的空调，我觉得冷，风大，让他调高些，他总是说，热，不调；今天本来他在市里有应酬，可以和我一起去，但他却要先回家，理由是，家里的房子电线在穿管子，要回去看看。那为什么他就不主动去看看我的房子？------许多许多念头，就冒了出来，然后忍不住，我的泪水出来了。
　　很快到了路口，我没和他打招呼，就下了车。他停在路边，一直等我上了车。
　　但一直，他没有给我电话。
　　现在，冷静之后，我在反思自己的行为：确实冲动了，确实小气了。
　　就这么一件小小的事情而已，值得自己发脾气吗？
　　真的，越来越不像平日那个冷静、理智的我。

　　我变得如此的斤斤计较，说到底，是太在乎太在乎他了。
　　我希望他对我好，疼我，宠我，像歌词里面唱的，当成手心里的宝，一旦他对我有点疏忽，我就会很在意。
　　因为，我希望我付出的感情有回报。
　　但是，像他这种年纪这种职业的男人，已经习惯了旁人对他的阿谀奉承，也已经习惯了对身边人下达指示。我也要看到他是在很努力地迁就我了。
　　在市里，我找了个男性朋友陪我吃饭，他一个人住，房间里两台电脑，比较方便我工作，现在真是忙，连私人时间也要拿来干活。

　　他原来追求我的一个女朋友而认识我的，如今两人无缘分开，倒是我和他还偶尔有联系，他到我哪总会约我出来吃饭喝茶。
　　和他也没什么好聊，两人分别坐在电脑前各干各的活，到了7点多，决定去吃饭。
　　我说我请客——他工资比我高，但家庭在农村，还有两个正在读书的弟妹，经济没有那么宽裕，于是到了最繁闹的市中心。
　　吃的还好，但服务不怎么样，买单花了几乎一个小时，服务员说：对不起，算错了----
　　在等的过程中，我不耐烦地敲起了碟子，虽然我知道这是很不雅观的行为。朋友笑微微的看着我：你好象有点变了，以前没那么急躁。
　　我大汗：是，我的心思都放在臭男人身上，想着他的应酬该结束了吧，怎么没给我电话。

　　吃饭，准备散步回朋友家，臭男人的电话来了，我急忙对朋友说：我要去谈恋爱了，晚点我再过去。