本来臭男人决定和我一起去浴足，但后来有领导，于是帮我开了另一个包间，我不喜欢陌生人触摸我的身体，于是找来以前的同事陪我聊天，我泡着药水，看着她洗。
　　10点多，臭男人要回家，问我去哪，我说去朋友那。他在楼下另有一间宿舍。
　　臭男人听到非常不高兴：孤男寡女，这么晚还在一起。说着，脸色就往下沉。
　　我听了也不高兴。一直以来，我是离经叛道的人，我从不介意人家对我怎么看，但对于身边的异性朋友，我一直保持着彬彬有礼的界限，但凡发现对方的言辞眼神神情不对，我再也不会主动和对方接触。

　　下车时，我狠狠把车门关上。
　　回到朋友的房间，我闷闷坐了半响，朋友觉察到我不开心，问：和男朋友吵架了？我说是，他送我过来的，我告诉他，今晚我投宿你这。
　　你真笨啊！就不会找个借口自己来吗？为什么要让他知道？
　　我觉得我和你之间没什么关系，坦坦荡荡，没必要隐瞒他。若他将来知道，还不好解释。
　　朋友沉默了很久才说：我算服了你了，也不知道哪个男人能受得了你，他生气，你就和他解释一下吧。

　　想想，我就发了几条短信给臭男人。很快，臭男人回复了：我已到家。
　　我一直相信男女之间有纯净如水的关系，并且在我身边也有这样的异性朋友，我希望，臭男人能理解。
　　日期：2007-10-26　12:31:28
　　八月十四，他说家里叔叔生日，早早回去，八月十五，陪家人，只在中午给了个电话，八月十六一整天都没个信息，我也不想问。晚上，我睡得迷糊的时候，突然觉得好像门被推开了，睁眼瞧去，有暗蓝的手机光，然后就闻到他身上熟悉的味道。
　　他说他一直在应酬，醉生梦死。
　　紧紧抱着他，我有点想哭，不知道心里是难过还是开心。

　　他说他要给我快乐的感觉，确实，一次又一次他把我抛向激情的高峰。他似乎也很冲动，狠狠地咬着我下巴。可是在我平静之后，却觉得他的表现有些怪异。
　　因为，他几乎没有射出东西。
　　而昨夜，他一直没来电话，12点20过，我拨他的电话，一直都没人接，直拨到凌晨1点。最后终于绝望。
　　没有什么话好说，觉得好像很灰心。
　　那一夜，我睡不着，抓着他的手臂，就这么过了一夜。

　　而昨夜，我也睡不好，我的心完全牵挂在他身上了，随着他对我的态度，心情波动。很久没有和他好好聊天谈心，不过，就算谈，谈什么呢？
　　中午的时候，他来电话，我犹豫了一下，还是接了，心底希望他能对我解释，他也确实解释了，说昨晚醉得一塌糊涂。
　　我说活该。
　　突然就不想说什么，我想要一个男人好好爱我，我想要他的身体，但也想要他的心。如果心不在了，我宁可放手。
　　日期：2007-10-26　12:42:50
　　上一篇日期是2007-09-28

　　2007-10-06
　　我习惯了一个人对我好，我就对他好。因为我始终觉得，爱是双方付出的。我没有那么大方，没有回报的爱，我不要。
　　所以，我决定了，他爱我多少，我就爱他多少。他能给我多少，我就给他多少。
　　我是害怕自己再次受到伤害。像我这种年纪的人，经不起这一次次的折腾了。
　　这一个黄金周的七天假期，我没有主动给电话和消息给他，他基本能遵守诺言，每天给我一个电话。闲下来，他就会想起我，我只是填补他心里空缺的东西。
　　而我，却是无时无刻不在想他。
　　想也好，不想也好，都是我自己一个人的事，我不祈求他爱我，不祈求他对我好，我随便。

　　我珍惜我的身体，每天早睡早起，看看书，喝喝茶，过有规律的生活。
　　爱是一个人的事，爱自己是自己的事。
　　日期：2007-10-26　22:40:09
　　2007-10-09
　　我想离开他了，昨夜，我一直在考虑。

　　下班的时候，我看到他还没走，正想着要不要给他短信，他的电话来了。一边敲打着键盘，一边在和我聊天。他说，有一个很久没见面的老乡，在网上，所以聊会。
　　这一聊，就是1个多小时，期间，他要求我帮他买晚餐，我拒绝了，我心里想：你没吃饭，我也没吃饭，为什么你就不能帮我买呢？他要我煮面条，煮粥，我也说不。
　　知道他忙，但我希望他也关心一下我。我很想见他，他却在电话里推三推四。
　　他希望这些要求都是由我来说出口，这给我的感觉，就好像他不必承担责任。糟透了的感觉！
　　我坐在浴缸沿上洗头，他走进来，搂着我，拿过水龙头帮我冲洗着头发，那一瞬间，我的眼泪流下来了，一个小小的动作，触动我的心房。我是一个很敏感的人，从不喜欢人触碰我的身体，所以我很少去外面洗头洗脸按摩，只有我喜欢的人，我才那么渴望身体的接触。

　　我们没有说话，只是在浴缸里拥抱，纠缠，互相搓细处细腻的泡沫。最后不顾身体头发的水，倒在床上。
　　他一次次猛烈的冲击让我一次次地快乐，然而，他在我耳边却说了这么一段话：老婆，我喜欢干你，但我也想试试别的女人，如果我有机会，我忍不住，你要原谅我，要接受，好不好？
　　我来不及点头来不急回答，身下那奇妙的感觉已经如潮水一般汹涌袭来。
　　我紧紧搂着他，泪水流了下来。
　　始终始终，我也许只是他的一个过客。
　　熄了灯，他的鼾声渐起，1米8的大床，我和他之间足可以再躺下一个人。窗外是舞厅，歌声一阵阵传来，床头放着他的手机，时不时泛着蓝光——有电话打入，他调到无声状态。
　　亮了好几次，我把他摇醒，他接过手机，看了一会，便放到他那边的床头。想起那天晚上，我不断不断拨打他的电话的那天晚上，我的泪又来了。
　　日期：2007-10-27　20:53:52
　　2007-10-10
　　10月9日，第一次和他有肢体上的冲突。

　　我愤怒的从卧室冲出客厅，带着我的衣服——我要离开他！
　　他紧紧跟上，扯住我的手臂，不让我把睡衣脱下，然后把衣服都拿进了卧室。留我独自坐在客厅上流泪。
　　我想了很多，想他到底有没有爱过我，想他对我的感觉是不是只为了发泄欲望，想他和我的关系到底能维持多久，想如果我就这么坐下去，他会不会心疼-------
　　过了一会，他还是回到客厅搂住我：老婆，回房间去。
　　我挣扎着，但心底，确是顺从了，顺从着让他抱着我上床，这个臭男人，为什么让我如此的生气，让我如此的不舍！

　　他问我为什么这样，为什么把工作中遇到的脾气朝他身上发，我大声嚷嚷：什么工作中的脾气？我昨晚哭了这么久，你跟本连问都不问为什么我会哭！
　　我是不甘心于他的漠然而已，犹如一个三岁的小孩，为了得到老师的关注，不惜撒泼打赖！
　　我告诉他，我不想和他在一起了。
　　他没有问我缘由，放开了紧紧搂着我的手，我俩之间，又隔开了一道宽宽的鸿沟。我多希望他问我为什么啊！
　　我害怕，害怕他会有别的女人，以他这样的条件，并不是不可能的事，比我美丽，比我温柔，比我善解人意的女子多得是，他家里那位，尚且有一个名分，我，有什么呢？

　　若有那一天，我会怎么样？撒泼？打赖？无休止的纠缠？想想，我面前仿佛出现一个两败俱伤的场面，这样的结局并不是不可能，由爱侣变成怨偶的，多得是！
　　我宁愿，保留对他的爱恋，到老。
　　良久，良久，他再次搂过我：老婆，对不起。
　　听到他这么一句，我的眼泪又下来的。我知道，他习惯了众人对他的恭谨，让他低头，让他说这句话，是多么艰难的事，而其实，今晚，更多的是我的不对。
　　我怨恨他不理会我，但其实我可以主动地去搂抱他，我应该告诉他，我想和他一起看电影；当他要我整理电脑的时候，我不应该装作没听到的样子。

　　没有天长地久的将来，为什么还不珍惜这短暂的相聚？